O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Venit prima oară în Bucureşti cu un tren extrem de aglomerat, un ardelean, coboară pe peronul Gării de Nord şi cum coboară se uită disperat după un WC (budă , cum zic ei), numai că WC-uri…….nexam. Chemat de natură cu o insistență greu de stăpînit, omul nostru se dă după un stîlp de pe peron şi începe acțiunea de ”deversare”. Evident că stîlpul nu prea acopera mare lucru, drept pentru care, o doamnă foarte ofensată face o remarcă acidă: – Domnule, ce grosolănie !!
– Aha, grosolănie, dar de lungime nu zici nimic ?!?! răspunde ardelenul indignat……………

Doua antene s-au intalnit pe un acoperis, s-au indragostit si au facut nunta.
Ceremonia nu a fost cine stie ce, dar receptia a fost excelenta.

-Mă Mitică, zice Costică, eşti tâmpit, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
– Şi, ce-a realizat? că se auzea mai tare…

Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor.
Deodata.. ciocane cineva la usa. Deschide tipu` usa si vede o moarte mica, cu roba d’aia, cu coasa si fata intunecata.
Tipu`zice isteric, cu lacrimi in ochi:
– Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu!
…la care moartea:
– Stai linistit.. am venit dupa hamster.

Culmea socializării pe internet:
Să îţi deschizi cont pe yahoo,google şi windows live şi să vorbeşti cu tine însuţi.

I:Vrei sa auzi o gluma murdara?
R:Da.
Un cal alb a cazut in noroi.

Elefantul o întreabă pe cămilă: “De ce ai sânii pe spate?”
“Hmmm”, răspunde cămila, “Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă… “

Mama ei: Sa nu iti dai jos chilotii, ca-ti zboara pasarica! Ea: Nu mai zboara! I-a batut Ion un cui, ehehe…

Singurul care stie ce este LERUL este Chuck Norris, Hrusca doar il promoveaza.

Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
– Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
– Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
– Pai… aresteaza-l!!!
– Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
– Ce e… primar?
– Nu!
– Da ce… guvernator?
– Nu sefu’!
– Da cine ma… presedintele?
– Nici asta!
– Pai zi dracului cine e!!
– Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!

Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
– Mai tii minte, anul trecut ai fost lipsit de premiu?
– Da.
– Eu am facut-o. Dar tii minte, ai primit mustrare?
– Tin minte.
– Tot din cauza mea.
Atunci al doilea spune:
– Tii minte, acum doi ani, ti s-a nascut un baiat?
– Tin minte.
– E din cauza mea…

Eminem catre Chuck Norris: I’m not afraid
Chuck Norris catre Eminem: I love the way you lie