Doua antene s-au intalnit pe un acoperis, s-au indragostit si au facut nunta.
Ceremonia nu a fost cine stie ce, dar receptia a fost excelenta.

-Mă Mitică, zice Costică, eşti tâmpit, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
– Şi, ce-a realizat? că se auzea mai tare…

Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor.
Deodata.. ciocane cineva la usa. Deschide tipu` usa si vede o moarte mica, cu roba d’aia, cu coasa si fata intunecata.
Tipu`zice isteric, cu lacrimi in ochi:
– Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu!
…la care moartea:
– Stai linistit.. am venit dupa hamster.

Culmea socializării pe internet:
Să îţi deschizi cont pe yahoo,google şi windows live şi să vorbeşti cu tine însuţi.

I:Vrei sa auzi o gluma murdara?
R:Da.
Un cal alb a cazut in noroi.

Elefantul o întreabă pe cămilă: “De ce ai sânii pe spate?”
“Hmmm”, răspunde cămila, “Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă… “

Mama ei: Sa nu iti dai jos chilotii, ca-ti zboara pasarica! Ea: Nu mai zboara! I-a batut Ion un cui, ehehe…

Singurul care stie ce este LERUL este Chuck Norris, Hrusca doar il promoveaza.

Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
– Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
– Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
– Pai… aresteaza-l!!!
– Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
– Ce e… primar?
– Nu!
– Da ce… guvernator?
– Nu sefu’!
– Da cine ma… presedintele?
– Nici asta!
– Pai zi dracului cine e!!
– Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!

Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
– Mai tii minte, anul trecut ai fost lipsit de premiu?
– Da.
– Eu am facut-o. Dar tii minte, ai primit mustrare?
– Tin minte.
– Tot din cauza mea.
Atunci al doilea spune:
– Tii minte, acum doi ani, ti s-a nascut un baiat?
– Tin minte.
– E din cauza mea…

Eminem catre Chuck Norris: I’m not afraid
Chuck Norris catre Eminem: I love the way you lie

– Chelner!
– Da, domnule.
– Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…