Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Se spune ca un filosof pe patul de moarte este intrebat de preot:
– Te lepezi de satana?
– Parinte, nu cred ca e cazul sa’mi fac dusmani chiar acum!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am fu_ut un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba :
− Bomboane este ?
Vanzatoarea ii raspunde :
− Bomboane sunt!
A doua zi, intreaba :
− Prajituri este ?
Vanzatoarea:
− Prajituri sunt!
Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
− Rahat sunt ?
Vanzatoarea :
− Da esti!

– Chelner, friptura de iepure este proaspata?
-Desigur, doamna, acum o jumatate de ceas inca facea “miau”.

Un mare om de stiinta se duce la un magazin de developat poze:
-Buna ziua!As dori sa developez niste poze.
-9×13?
-117.De ce intrebi?

Omul de afaceri american si pescarul mexican …
Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi.
Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
– Foarte putin, a raspuns mexicanul.
– De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul.
– Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
– Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri.
– Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
– Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.
– Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul.
– Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
– Si apoi?
– Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat, ai lua cateva milioane.
– Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta?
– Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.
– Pai asta fac si acuma!

Gigel iese dimineata din baie, somnoros, frecandu-se la ochi. Tatal, zambitor, il intreaba:
-Ai si facut ochi?
-Nu, tati, am facut doar pipi.

Discutie intre doua prietene:
– Si, …ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!

Un om către Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
– O secundă.
– Şi un milion de dolari ce înseamnă? întrebă omul.
– Un cent.
– O Doamne, îmi poţi da şi mie un cent?
La care Dumnezeu:
– Aşteaptă o secundă.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.Eva, care il asteapta fara sa doarma, il ia in primire:
-Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
-Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
-Ce faci acolo?
-Tu ce crezi…? Iti numar coastele.

O doamna:
-Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
-Pentru un monument istoric, nu; pentru o femeie, da.

– Ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
– Eu nu am nici una!
– Cum nu. . . nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta?
– Ba da, si?
– Un om normal foloseste lingurita. . .

Mitica zice lui Costica:
-Am niste dureri îngrozitoare de dinti!
-Si eu am avut saptamâna trecuta dar dupa ce m-am culcat cu prietena mea mi-au trecut ca prin minune.
-Si ce zici ar avea prietena ta timp si pentru mine?…

I: Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R: In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.