Ma arunc pe tine…Ma strangi in brate,ma bagi intre picioare,ma tragi,ma impingi,schimbi pozitia….TE simiti bine???….Nu mai visa,sunt eu paturica ta…:)):)):))

Un burlac se duce la ziar sa declare:Burlac,21 ani,palat 10 etaje,5 Porsche,3 Ferarri,2 Masserati,avion personal,firma de computere,conturi in bancile elvetiene de pest 1 miliard euro,lire,dolari$,bani geata in seiful personal de peste 5 miliarde de euro,lire,dolari$,sute de case si apartamente in europa,cate o casa pe toate plajele insulelor,detinator de lant-hotelier,NU CAUT NIMIC DOAR MA LAUD!

1 aprilie. Sotul se intoarce acasa. Soţia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicandu-si mainile în sus:
– Mda…Foarte amuzant!

Omul traieste cat traieste si spre sfarsitul vietii…..moare

– Daca ma refuzi, – a spus el – voi muri.
Ea l-a refuzat. Şaizeci de ani mai târziu el a murit

Zburand, SUPERMAN o vede pe “wonderwomen” stand la soare intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea si el sa o f**e dar dar nu vrea sa fie vazut! Deodata isi aminteste ca el este SUPERMAN si ca are viteza glontului. Vine in picaj si intr-o secunda o si executa! mirata “wonderwomen” se intreaba ce a fost asta! la care omul invizibil se ridica si spune:
-Nu stiu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!!

Poate cel mai mare neajuns al internetului este faptul, ca permite comunicarea oamenilor normali cu tot soiul de cretini!

-Domnule Boc, aţi fost la Grădina
Zoologică?
-Bineînţeles!
– Câţi ani?

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise…

Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti
sa-mi spuna adevarul, chiar daca asta i-ar costa
slujba.

Doi ingerasi se plictisesc si au hotarat sa se uite pe pamant. Ei au vazut doi oameni care se cearta.
Primul: Hai sa ne certam si noi!
Al doilea: Cum?
Primul: Uite asa: te invit pe norisorul meu dar tu nu vrei sa vii.
Al doilea: Bine, facem asa.
Primul: Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Da, vin!
Primul: Trebuie sa spui NU! Haide, din nou! Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Nu.
Primul: Atunci las‘ ca vin eu!

Un sofer de tir a ajuns acasa mai tarziu cu o seara si sotia il astepta rosie de furie:
-Ei bine, unde ai fost? a strigat ea.
-Stai sa vezi- îi răspunde soferul. Am avut ghinionul sa iau in tir o vrajitoare. Sunt convins ca era o vrajitoare, pentru ca de fiecare data cand îmi punea mana pe genunchi trebuia sa opresc imediat la primul motel intalnit pe autostrada

Doi baietei de sase ani priveau o pictura abstracta in vitrina unui magazin, cand unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Hai sa fugim inainte sa apara cineva si sa spuna ca noi am facut-o

Mama il intreaba pe fiul ei:
-Ai de gand sa mananci sau nu
Baietelul incapatanat a raspuns:
-Nu imi place deloc cum faci mancarea! Nu mananc nimic. Nici macar cainele nu mananca din mancarea facuta de tine!
Atunci mama ii spune:
-O sa vezi tu ca dupa douazeci de ani o sa le spui altor fete: „Mama mea era o bucatareasa foarte buna!”

Culmea paternitatii: sa-ti recunosti copilul de la o “posta”.