Era unu care avea fata de c*r si toata lumea radea de el. Unde mergea, toti il luau la misto: “Bai ce fata de c*r ai!”
…Intr-o seara, suparat, mergea pe strada cand vede un om cazand intr-o groapa; se duce repede sa vada ce s-a intamplat baga capul in groapa sa vada daca ala a patit ceva, cand aude din groapa: “Bai, nu te caca!”

Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi – in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreaba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?

-Cum deosebesti piciorul stang de cel drept?
-La piciorul stang degetul mare se afla in dreapta.

– Eu nu pot dormi in intuneric complet, deoarece nu inteleg, am inchis sau nu ochii.

O femeie la ginecolog. Doctorul:
-Spune-mi, cati barbati ai avut?
-5 sau 6.
-Pai nu sunt atat de multi…
-Da, am avut o seara proasta!

Psihoterapeutul către pacient:
– De ce ai decis să te sinucizi?
– Din cauza tristetii, sunt plictisit de viata.
– Si crezi că sinuciderea te va înveseli?

– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

Orice om poate sa coasa o camasa, dar Chuck Norris poate sa coasa o camasa in trei.

– Stii bancul cu statuia?
– ?!
– Statu’ ia tot!!

Joc de fotbal, intr-un sat scotian.
Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.

Moise nu a putut sa treaca asa de usor cu evreii prin mare.A trebuit mai intai sa ii ceara voie lui Chuck Norris:)

Inainte de imbarcarea in avion, un terorist se gandeste cum sa isi ascunda pistolul ca sa nu fie detectat. In cele din urma, dupa o lunga cutezare, si-l ascunde in chiloti. Cand a ajuns la punctul de control, un membru al politiei de frontiera il verifica cu un detector de metale. Cand ajunge in dreptul chilotilor, aparatul a inceput sa bipaie. Politistul l-a privit cam ciudat pe terorist, insa acesta a spart tacerea si a zis:
-E din metal!!!

Dau în chirie apartament, pe o perioada de 4-7 ani, în funcţie de decizia instanţei.

– Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma

apuc sa-mi numar oile pana adorm.

– Si-o mers?

– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am

bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

In Spania pe o șosea, o trasesistă. Opreste un tip lânga ea:
– Cât costă ..?
– 50 E.
Ii da banii iși face treaba si pleaca. A 2-a zi iar se intoarce, din nou… La fel si a 3-a zi. In a 4-a zi, iar se intoarce la ea, și-l intreabă tipa:

-mai, da’ tu-mi pari cunoscut, de unde ești ? El:

-Romania .. tipa incântată , zice.. si eu la fel, de unde din Romania ? Bucuresti bla bla… stăm in același bloc…

-de asta-mi pareai așa cunoscut, zise tipa, dar ce cauți aici?

-pai uite am venit cu treabă si mi-a dat tactu 500 E sa ții dau, dar mi-a zis să nu ții dau pe toți odata că ii cheltui.