Dragi englezi, ne pare tare rau, ca lumea a fost mai interesata la nunta regala, decat la revoltele din Londra si Tottenham si alte parti ale Angliei.

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
– Cum ţi-a scăpat?
– A intrat la cinema.
– Şi de ce nu ai intrat după el?
– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

I: – De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
R: – Moldovenii sunt prosti – facuti gramada si oltenii sunt prosti de nu au pereche.

e fantastica noua oferta de la vodafone . mesaje nelimitate. acum am nevoie numai de niste prieteni.

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
Si eu!

Cand a ejaculat Chuck Norris, s-a nascut Steven Seagal!

O întrebare pur “democratică”:
De ce până în prezent în Londra n-au fost trimise trupele americane pentru a-i ajuta pe rebeli?

Barbatul se intoarce acasa dupa 5 ani de inchisoare:
-Iubito, acum inteleg cum e sa simulezi un orgasm!

Şi voi tot aveţi fantezii erotice cu salariul vostru?

Mica publicitate:
Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania.

Copilărie grea – atunci când un copil de 5 ani crede că numele lui este “Taci din gura”!

Trei preoti, unu Crestin, unu Catolic si celalat Rabin jucau poker.
La un moment dat intra un politist in respectiva incapere si il intraba pe preotul Crestin:
-Parinte ce faci joci poker?
-Nu doamne fereste cum sa joc asa ceva.
Apoi il intreaba pe preotul Catolic:
-Parinte ce faci joci poker??
-Nu sa ma bata Dumnezeu daca joc eu poker.
Se duce politistu si la preotul Rabin si il intraba:
-Parinte ai jutac poker? macar tu recunoaste
La care preotul Rabin ii raspunde:
-Pai cu cine sa joc

La o maternitate s-a introdus o regula noua: La nastere poate asista atat sotul, cat si tatal copilului.

Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
– uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim …..
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.