Schimbul de idei este atunci cind intri in biroul sefului tau cu opinia ta, si esi de acolo cu opinia lui!

Cu putin inainte de flux,un milionar adoarme pe plaja.Agentul sau de bursa il
trezeste:
-Sir,marea creste…
-Bine,vindeti ! – mormaie milionarul in somn.

– Profa de limba româna mi-a pus un doi.
– De ce?
– La compunerea “Cum am petrecut vara” am scris: Multumesc, bine!

Windows: Sunteti sigur ca vreti sa stergeti fisierele selectate?
Utilizatorul: Nu.
Windows: Prea tarziu…

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

In fiecare zi 1.000 de plante sunt omorate pentru vegetarieni. Spune si tu STOP violentei!

Bancuri ,,chimice”

Pisicile sunt facute din fier, litiu, sodiu. FeLiNa.

-Vrei sa auzi o gluma despre azot si uraniu?
-NU.

Vrei sa iti zic o gluma despre potasiu? K.

Stiu vreo gluma despre Sodiu? Na.

Argonul merge intr-un bar. Barmanul ii zice:
-Iesi naibii afara de aici!
Argonul nu reactioneaza.

Vrei sa auzi o gluma despre elementul 116? Uuh…

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul….
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura…vulpea… facea autostopul . Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o intreaba asa, in scarba:
– Ce vrei fa?
– Ursule nu fi jigodie… du-ma si pe mine pana la autostrada!
– Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea:
-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
– Da, fa, suta incoace! Si pleaca…
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`

Intrebare la recensamant:
-Unde se afla mama Dvs in momentul in care v-ati nascut?

Tatal,profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal:mirosi a fum,iar ai fumat?
Fata:mirosi a bani,iar ai luat spaga?

Cand pierdem un lucru, il cautam si in cele din urma il gasim. Dar il gasim tocmai in ultimul loc in care il cautam.

-Cum se mai numeşte tenativa de viol?
-Ameninţare cu p.la…

-Papa, Papa, pot bungee jumping?
-Nu, viaţa ta a început cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!