– Cand ma intorc noaptea acasa, sotia mea nu-mi spune nimic, doar ca se uita cu subanteles la ceas – se destainuie un amic prietenului sau.
– Sa stii ca esti norocos! Sotia mea se uita la calendar!

Culmi de criza:
Culmea îndraznelii: să inviţi pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am doua fete gemene…
– Si cum le deosebesti?
– Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta – pe cel stang!

O mama moderna:
– Pe mine ma nelinisteste faptul ca fiica mea intotdeauna se intoarce acasa la timp!

Dintr-o discutie a lui Adam cu Dumnezeu:
– N-am inteles, tie iti pare rau pentru o coasta?
– Nu, dar am un presentiment rau…

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

‎-In ultimul timp nimeni nu ma intelege.
-Ce-ai spus?

Bula se duce la doctor. Ii zice doctorul:
-Bula, am o veste proasta pentru tine. Ai fost diagnosticat cu SIDA
-Of, domnule doctorul, nimic nu poate fi mai rau…
-De asemenea, ai fost diagnosticat si cu Alzheimer.
-Pff…Bine macar ca nu am SIDA

Vasile și Ion călătoresc la Wasington. În fața Casei Albe, Obama îi vede și intră în vorbă cu Vasile. Ion rămâne perplex:
-Bă Vasile, nu știam că te cunoști cu președintele Americii…
-Ioane, ăsta mi-e prieten de mulți ani. Dar asta nu e nimic. Mă cunosc și cu regina Marii Britanii.
-Asta nu o mai cred, zice Ion.
-Hai în Londra și vezi.
Merg ăștia, Vasile este primit cu onoruri de regină, stau, discută și, în final, pleacă. Ion nu mai avea cuvinte când îl vedea pe Vasile așa celebru. La întoarcere, în avion, Vasile îi spune lui Ion că se cunoaște inclusiv cu papa. Ion nu crede așa că, ajunși la Vatican, Vasile îi spune:
-Bă Ioane, stai aici în fața basilicii San Pietro și, peste vreo jumate de oră o să mă vezi cu papa în balconul pontifical.
Zis și făcut. Peste jumătate de oră apare Vasile cu papa pe balconul pontifical, discută și se îmbrățișează în văzul tuturor. La un moment dat, când se întoarce Vasile la prietenul său, îl vede într-o stare jalnică într-o salvare, palid ca și cum n-ar fi mâncat de vreo două săptămâni. Uimit se duce să îl întrebe ce a pățit. Ion zice cu ultimele puteri:
-Bre omule, că te cunoști cu Obama, m-am convins; că te cunoști cu regina Marii Britanii, nu contest; că te cunoști cu papa, am văzut…Bre, dar cum naiba să nu fac infarct când, din mulțimea care privea spre tine și spre papă, un turist japonez a întrebat: Cine naiba o fi moșul ăla în alb cu care se îmbrățișează Vasile?

Se spune că în curând suspecţii când vor fi arestaţi vor avea dreptul la un apel, un avocat şi să facă update la statusul de pe facebook!

Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine.?
-Categoric NU!.
-Multumesc sefu, am ştiut că nu mă veti dezamāgiti!.

Taxi “Nostradamus”: va sunam noi!

O versiune interesanta a propus Epifan Epifanescu pentru a explica secretul zambetului misterios al Monei Lisa. Nu este exclus, spune cercetatorul, ca ea pur si simplu a fost o proasta!

Profesorul: -De fiecare data cind respir, cineva moare.
Studentul:- Încercaţi nişte apă de gură!

“Doamnă Mărie dvs nu va doriti un copil ?”
“Ba da, dar sotul nu ma lasa in concediu singură!”