-De ce fugi asa pe plaja, Costele?Te-a prins soarele?
-Mai rau, nevasta-mea…

Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: “Am fost in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate…

– Am auzit ca prietena ta s-a maritat cu altul.. E adevarat?
– Da, este adevarat. Numai scrisorile mele catre ea sunt vinovate…
– Cum asa?
– S-a maritat cu postasul

– Domnişoară, spune-mi, cum ai reuşit să obţii o mărire de saloariu de la sgârcitul nostru de patron?- întreabă contabilul pe secretară.
– Eu îţi spun, dar n-o să te ajute.

-Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă
-Oglinda reflectă fără a vorbi, femeia vorbeşte fără a reflecta.

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

3.14 dintre marinari sunt PI rati

Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure.Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!

Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
– Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
– Eu, d-le profesor?

Un oltean intra intr-o librarie si spune:
– Va rog sa-mi dati un glob al Olteniei.

La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:
– Ce fac acum? Sotul:
– Spune-i ca ai migrena.

comunicare in firma

Programatorul catre Team leader: “Nu putem face proiectul propus. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si, pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte.”
Team leader-ul catre Project manager: “Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta.”
Project manager-ul catre Seful de departament: “Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.”
Seful de departament catre Manager: “Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija.”
Managerul catre CEO : “Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client: “Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.”

“Mami, Mami, ma lasi sa ma mai dau in leagan cu bunicutzu‘?”
“Nuuu, ramane asa pana vine politia”

cele 10 porunci ale vizitei la mall

PENTRU EA
1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).
2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.
3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul: se va aborda stilu ” din galeata “. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.
5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”).
6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.
7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare).
8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.

PENTRU EL

1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte, asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet.
2. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta.
3. Gelul de par va fi cumparat din timp, asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit care exista. Se vor procura minim, subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii, pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). 4. Hainele, unul din subiectele cheie. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Formula standard, deci care nu suporta nici o abatere, este:
-pantofi de lac, negri si cu catarama, se intelege ultra lacuiti;
-sosete albe, neaparat, si optional flausate;
-pantaloni de costum, cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp, lucru valabil si pentru ochelari de soare);
-puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna); Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta, bineinteles, peste pulover.
-optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fâş de firma).
5. Telefonul celular , puratat in mana tot timpul plimbarii. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare, lumea trebuie sa stie ca esti un tip cool.
6. Guma de mesatecat, va fi cat mai expusa, iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi putin intredeschisa.
7. Ghiulul, se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare.
8. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Subiecte predilecte: masini, masini, masini, adidasi, femei.
9. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Locul de parcare se va alege cu grija, masina, la fel ca telefonul, va fi cat mai expusa publicului. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon , niciodata in buzunar.
10. Cand ajungi in mall poarta-te natural.

cel mai sec banc din lume!
-doooop!