Soţia: – N-am putea merge şi noi la un film?
– Păi, n-am mai fost la unul?
– Da, dar am auzit că acuma au şi sonor.

– Draga, copilul tau nu prea seamana cu tatal lui.
– Ce spui draga! Ia sa vezi cand ii iau sticla de la gura, seamana leit.

Ce spune o blonda cand se aseza cu iubitul ei in pat :
-Cu capsuni sau banane ?

Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește !

– Baietelul care-mi umple palaria de soare cu nisip este fiul dvs?
– Nu, al meu este acela care probeaza radioul dvs in apa.

– Domnule lector, ştiţi, anul acesta n-o să-mi pot plăti taxele.
– Măi, dar asta ai spus şi anul trecut.
– Şi ce nu m-am ţinut de cuvânt?

– Nu ştiu ce fel de bărbat eşti tu. Omul ăla te-a făcut prost, idiot,chior,mototol şi tu nici nu ai clipit. Eu în locul tău aş fi……
Ştiu dragă, dar eu mă antrenez să devin arbitru de fotbal.

– Cum se face, prietene, că tu care câştigi mereu la poker nu încerci să joci şi la cursele de cai?
– Ba am încercat, dar ştii, e foarte greu să ascunzi un cal în mânecă.

Atentie!!!Daca nu citesti acest banc vei primi 1.000.000 euro.Prea tirziu!L-ai citit,si imi vei da verde.

O fetişcană de la oraş vizitează o gospodărie de la ţară.
– Vai, ce frumoasă-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca şi celelte?
Înssoţitorul îi răspunde cu competenţă:
– Sunt mai multe cazuri cînd vaca nu are coarne:poate fi dintr-o rasă foarte rară, poate s-a nşscut cu un defect, sa ar putea să fie foarte tânără. Aceea nu are coarne pentru că de fapt e un cal.

Cum trec Americanii strada?
– Se uita la stanga, la dreapta si in sus.

Ce nu vrei sa auzi in speakerul unui avion

l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatiei 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea .
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!

Odinioară, când, în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbaţi, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol şi s-a arătat foarte nedumerit că nu se ridică cortina, deşi gongul bătuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresă cu umilinţă:
– Majestate, vă rog să aveţi puţină răbdare, regina tocmai se barbiereşte.

În tren.
– Mare noroc am avut că nu m-a prins controlorul.
– De ce, n-aveai bilet?
– Ba da, aveam, dar am nimerit într-un compartiment de fumători şi eu nu fumez.

Un cronicar dramatic, la premiera unei piese de care se arăta foarte încântat, este întrebat de către un ziarist:
– Ce anume vă încântă la această peisă?
– Actriţele, răspunde râzând cronicarul.