– L-am cunoscut bine pe primul dumitale soţ. Păcat că a murit atât de tânăr.
– Aşa spune, tot timpul şi soţul meu de-al doilea.

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata. Lasa-l sa se joace cu sanii tai:D!!

la connex

CONNEX… viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?

Citate

Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule? – Valeriu Butulescu
• Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld
• Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. – Ileana Vulpescu
• De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. – Emil Cioran
• O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. – Vasile Ghica
• Gluma buna flirteaza, nu-si ridica poalele. – Vasile Ghica
• Nevasta macelarului crede ca porcii se compun exclusiv din antricoate. – Valeriu Butulescu
• Cu asemenea solduri, acum zece milenii putea ajunge zeita fecunditatii. – Valeriu Butulescu
• Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul. – Valeriu Butulescu
• Ochii ei, imense zerouri de rimel. – Valeriu Butulescu
• Aplecati-va, camila rezista in desert gratie cocoasei. – Valeriu Butulescu
• Ministrul maraia atat de expresiv, incat un caine adevarat putea muri de invidie. – Valeriu Butulescu
• Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare. – Valeriu Butulescu
• Respectati viermii: nu sunt superiori in lantul trofic. – Valeriu Butulescu
• Progres si traditie: mamaliga in ceaun cu miccrounde. – Valeriu Butulescu
• Lecturile despre asceza imi provoaca adevarate crize de bulimie. – Valeriu Butulescu
• In India, cainii latra si acum cu accent britanic. – Valeriu Butulescu
• M-am saturat de toate prostiile referitoare la faptul ca frumusetea este doar de suprafata. Este destul de adanca si frumusetea. Ce v-ati dori – un pancreas adorabil? – Jean Kerr
• Daca painea prajita cade mereu pe partea unsa cu unt si pisicile mereu aterizeaza in picioare, ce se intampla daca pui o felie unsa cu unt pe spatele unei pisici si o scapi? – Steven Wright

Clisee merdia

Categoria “Catalin Radu-Tanase”:
– “…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme)
– “…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
– ” …….ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
– ” …….calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari)
– ” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria “Marioara Murarescu”:
– “…Pe meleaguri bucurestene…”
– “…pe-un picior de plai mioritic…”
– “…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria “Andreea Esca”:
– “…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore)
– ” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
– “… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
– “…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”)
– “…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Nicolae Guta…)
Categoria “Slagare din marile vacante”:
– “…Un virtuoz al….”( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
– “…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
– ” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult )
Categoria “Andreea Marin” :
” Nu-i asa..??” ( Ba asa e !!)

La un an după căsătorie.
– Dragă, sunt disperată. M-am căsătorit cu un beţivan notoriu.
– Dar când v-aţi luat nu ştiai că bea?
– Habar n.am avut, când deodată vine acasă treaz ca lumina.

Un alpinist celebru este întrebat de către un ziarist:
– Aţi avut momente în viaţa dumneavostră când v-aţi crezut literalmente pierdut?
– Da, când m-a găsit nevasta în pat cu o prietenă.

Sfat
– Draga mea, dacă vrei să nu te faci de râsul lumii, nu te duce mâine la Ofiţerul Stării
Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
– De unde ştii?
– Sunt soţia lui.

El ţi ea.
– Spune-mi, iubitule, eşti superstiţios?
– Nu. Dar de ce mă întrebi?
– Fiindcă eşti cel de al 13-lea logodnic al meu.

I:de ce a scazut productia de oua?
E:Ca au inceput gainile sa o ia la cioc!

Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Intr-o celula stau 3 detinuti. Se anunta venirea unui nou detinut.
Cel mai solid spune:
– Va fi sotia mea !
– Atunci va fi amanta mea !
– Deci, va fi prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:
– Copii, eu sunt mama voastra, sugeti pe rand !

– Ionele, daca esti rau si nu esti cuminte, cand o sa fii mare, o sa ai copii asa rai ca tine…
– Mamiiiii, te-ai dat de goooool

In timpul unui meci de box, unul din sportivi este aruncat la podea. Arbitrul il numara. O doamna din sala striga:
– Asta nu se mai scoala nici mort. Il stiu din autobuz.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”