1970: ”Voi vorbi cu tine cand ne vom mai intalni!”
1990:”O sa te sun!”
2000: ”Iti voi trimite un e-mail!”
2005:”Iti voi trimite un mesaj!”
2010: ”O sa vorbim pe facebook!”
2100: ”Iti voi trimite un mesaj telepatic!”

Un barbat se plangea catre un inginer de cale ferata.
– La ce foloseste sa ai un program al trenurilor daca trenurile mereu intarzie?
Inginerul de cale ferata a raspuns:
– Cum putem sa stim ca au intarziat, daca nu avem un program?

Trei soareci erau urmariti de o pisica…
Soarecii au fost prinsi la colt, cand, unul din soareci s-a intors si a latrat,
“-Ham! Ham! Ham!”
Pisica surprinsa a fugit speriata.
Mai tarziu cand soarecii i-au povestit mamei lor ce s-a intamplat, ea a zambit si a spus,
“-Vedeti, merita sa fii bilingv !”

– Femeile suportă durerile mult, mult mai bine decât bărbatul.
– De unde ştiţi, sunteţi medic?
– Nu. Dar sunt vânzător la raionul de încăţăminte pentru femei.

Pe malul drept al Nilului
era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang
3 barbati: unul de 20 ani, unul
de 40 ani, unul de 60 ani, iar in
apa crocodili.
Tanarul, vede femeile si sare in
apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: “Daca
femeile vor ceva, vin ele la
mine…”, cel de 60 de ani spune:
“Io vad bine si de aici…”

Bula merge la medic…
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal… Vreau sa scap de aceste vise.
– Da… ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal
– Pot sa le iau maine?
– De ce ?

– Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!

– De ce eşti aşa de veselă?
– Am fost la dentist.
– Şi ăsta e motiv de veselie?
– Desigur. Cabinetul era închis.

– Tati, ce este bigamia?
– Este situaţia în care un bărbat are două neveste şi l-a pedepsit Cel de sus.
– Cum adică?
– Cu două soacre.

Nepotelul catre bunica:
– Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
– Cum asa? , se bucura bunica.
– Pai da, mama-mi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari.

Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari.

De data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

O soţie supărată.
– Nu te pot înţelege, cusurgiule. luni,marţi,miercuri,joi, vineri ţi-a plăcut tocăniţa iar sâmbătă, dintr-o dată nu-ţi mai place??!!

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
– Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.

Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.

Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

– Te doare rău măseaua? Şi pe mine mă dure îngrozitor, ieri, dar m-a luat nevasă-mea, m-a pupat, m-a giugiulit, ce mai, mi-atrecut imediat. Fă şi tu la fel şi o să vezi că-ţi trece,
– Zău? E acasă nevastă-ta ?!…