Mă gândeam… Dacă se spune că “3 din 5 fumători mor”… Asta înseamnă că 2 din 5 sunt nemuritori?

Seful catre subaltern:
– De ce ati venit asa de tarziu la serviciu?
– Am dormit domnule!
– Cum, si acasa dormiti?!

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

-Dati-mi, va rog,un pahar cu vin!
-De care, alb sau negru?
-Amestecat,dar daca nu se face gri, dati-mi portocaliu…

Va suparati daca mai pun o data bancul cu Bush, cu Berlusconi si cu Papa, cand a sarit Bush cu rucsacul? Cei care vreti, dati rosu, iar cei care nu vreti dati verde. Ati inteles, da?

Se intalneste Ion cu Gheorghe,care era cam perpelit:
G: -Ce faci,Ioane?
I: -Uite,vin de la un concert.
G: …Si cum a fost?
I: Fain,ma,auzi?…a inceput cu o sonata…
G: Bine,bine! il intrerupe Gheorghe, am inteles!
I: Da’ tu ce faci?
G: Eu MA DUC la un concert!
I: Da’ unde,ma?
G: Acas’ la mine,numa’ ca la mine-i invers,SONATA incepe cu concertu’!…

– Cum va numiti?
– Stafida.
– Pacat ca nu v-am cunoscut ca strugure!

Intamplare adevarata!!!
In urma cu cativa ani 2 politisti sau dus la un grup de copii si iau luat pe doi dintre ei
-Cum te cheama pe tine? Copilul mai negru la culoare raspunde:
-Albu Florin
-Bine. Si pe tine cum te cheama?Celalalt copil foarte alb la piele raspunde:
-Negru Florin
-Ba voi va bateti joc de mine?!
(erau numele adevarate ale copiilor)

In fata scoli un baiat se loveste la picior intr-un joc cu mingea, dar acesta inca mai vroia sa joace
– Lasa-ti nu e atat de grav, mai pot juca!
Suna de intrare.
-Ah ce ma doare piciorul, nu mai pot!

Cum traduce google translate nume de manelisti si cantareti din romana in engleza:

-Adi de la valcea=Akcent (vaaaaaai!)
-Liviu GUta=Justin Bieber (corect!)
-Denisa Printesa Ardealului=Denisa Eyed Peas (asta da featuring!)
-Florin Salam=Barry Manilow(de unde pana unde?)
-Holograf=Holocaust (Heil Bitman!)

1. Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile
2. Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei
3. Chuck Norris care poate sa se intoarca pe dos
4. Chuck Norris tranteste usile rotative.
5. Chuck Norris a inecat odata un peste.
6. Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
7. Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
8. Chuck Norris a privit moartea in ochi. Moartea a inceput sa planga.
9. Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
10. Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
11. Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
12. Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
13. De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
14. Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
15. Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
16. Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
17. Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
18. Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
19. Chuck Norris a murit si apoi s-a sculat sa vada daca mai traieste.
20. Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

Un politist se plimba prin parc. La un moment dat aude dintr-un tufis o voce feminina:
“- Lasa-ma sa il pup !
– Acum baga-l !
-Lasa-ma sa il mai pup !
– Hai…acum baga-l !
-Mai lasa-ma sa il pup pentru ultima oara inainte sa il bagi !
-Gata acum baga-l !”
Curios se uita in tufis si vede…2 batranele care ingropau un pisoi !

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Băse catre Boc în campania electorală, trecând pe lângă un sat din zona
Clujului :
– Boc ia sa te văd dacă faci rost de băutura.
– Lejer dom’ preşedinte…
Peste o oră vine Boc fără nimic.
– Şi băutura, întreabă Băse ?
– Sunt saraci, amărâţi nu au nimic şi nici poştaşu’ nu a mai trecut pe aici
de vreo juma’ de an.
Ehhhhhhh zice Băse, tineret – tineret, hai cu mine să-ţi arăt cum se face.
Ajung ei la prima casă.
– Să trăieşti tataie (zice Băse) către un moş !!
– Să trăiţi.
– Venim din parte puterii să schimbăm situaţia în ţară , văd că ai casă veche şi mică ?
– Vai ce veche este şi ce mică.. şi se dărâmă (zice moşu’).
– Notează Boc , casă nouă + 1 hectar pământ din partea puterii… să înţeleg că şi baba e bătrână şi nu mai e cum a fost ?
– Vai aşa este e bătrână, cicălitoare, mă şi bate…
– Notează Boc , soţie nouă din partea puterii.
Moşu plin de bucurie şi recunoştinţă îi invită în casă pune pe masă de
mâncare, o sticlă de vin şi una de ţuică.
Au stat, au băut s-au distrat şi la plecare se întoarce Băse către moş:
– Tată, păi să înţeleg că şi p..a o ai bătrână şi nefuncţională ?
– Vai dragilor (lăcrimând) spune moşul şi asta e adevărat.
– Notează Boc: o p..ă din partea puterii.

Discutie intre 2 prieteni.
-Sotia mea imbatraneste ca vinul. Cu fiecare an care trece devine mai buna.
-Pai…a mea imbatraneste ca laptele.