Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus.Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste
prin toata casa:nimeni!…Fusese tras pe sfoara.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,meei ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

I love you … I need you … I like you … Ai vrea tu !

La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
– Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
– Euuu vreau să mă fac parlamentar…
– Păi de ce?
– Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?

Trei lucruri sunt sigure in lumea asta… Moartea, impozitele si Chuck Norris

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia pri magazin.V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
-De ce?
-Pentru ca, de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

de ce o bate mereu barcelona pe real madrid?……………..pentru​ ca chuck norris o antreneaza pe barca din umbra………………….

Poante dupa meciul Real Madrid 0-5 Barcelona

* Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la…CINCInnati.

* Mourinho nu mai e “The Special One”, acum e “The Special FIVE”

* Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: “Give me FIVE”

* Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

* Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

* “Ronaldo 94M €, Kaka 64M€, Benzema 35M€…victoria cu Real Madrid – nepreţuită”

* Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz – I Got 5 On It

* După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.

* Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

* Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
– “Da’ lasati-ma dracului in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!”

Real:
Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege

Cu ani in urma, Biserica Catolica cerea femeilor sa poarte un batic in biserica.
Intr-o zi, o blonda superba da sa intre intr-o biserica. Preotul o vede si-i zice ca nu poate intra cu capul descoperit.
Blonda revine cu bluza pusa pe cap. Preotul o opreste si-i zice:
– Imi pare rau, dar nu poti sa intri fara sa ai o bluza sau o camasa pe tine.
– Dar, parinte, am un drept divin.
– Da, vad, si nici stingul nu arata prea rau. Dar tot trebuie sa porti o bluza ca sa intri in biserica asta!

Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată…urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“