Politia Romana a emis un avertisment sever, mai multe drumuri din Romania sunt blocate din cauza echipajelor de ştiri care transmit de la fata locului!!

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…

Se intalneste Miss Piggy cu porcusorul agresiv si-l intreaba:
– How do you, dude?…la care porcusorul:
– DUDE SA MANANCI TU CU MA-TA, IO MANANC LA RESTAURANT…!!!

Mama,…ce ma enerveaza banerul ala de pe unele site-uri,ala cu “pokemonu” de tot zice “say something”,ca ma sperie de sar mereu din papuci cand il aud!…
Ma mir cum de nu l-a dat in judecata pana acum Laurentiu Cazan pentru drepturi de autor…

Steven Hawking a pus la îndoială faptul că Chuck Norris poate sfida gravitaţia. Uitaţi-vă la el acum…

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta… “Hapciu”… Baietelul raspunde “Norocel!”.
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti”.
Peste un timp fetita iarasi: “Hapciu”… baietelul “Noroc!”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”.
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu”, baietelul: “Ai lacit culva mica.”

Porcusorul agresiv, inghetat si rupt de foame,intra intr-un restaurant:
– Ce-ati dori sa serviti,domnule?…zise ospatarul, privindu-l cu repulsie,vazandu-l cum tremura de-i sarea jegu’ de pe el.La care porcusorul:
-…RACITURI !!!!

(Tras pe dreapta)
Politist: Ce ai in sticla?
Eu: Apa
Politistul verifica continutul sticlei
Politistul: Ba, aici e vin?
Eu: Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale

Ce poate fi mai rău decât să te trezești marți și să crezi că-i luni?

Tom, Eduard si Anton au grija de un buldog mare.
Anton merge la baie si, cand se intoarce, vazandu-l doar pe Eduard in camera de zi, intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, au fost scancete, tipete, maraituri. Si asta a fost doar Tom.
-Deci, unde e animalul ala murdar?
-E acolo, ii face baie cainelui.

Vrei sa stii cum sunt drumurile ?
Uita-te la televizor , la drumuri nu raspunde nimeni.

Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei,din ce in ce mai tare:Se lasa intunericul.Asa ca m-am culcat.Spre dimineata
ma trezesc speriat,in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara:Se crapa de ziua.Dau sa ma ridic din pat,dar
cand sa pasesc jos,ma rostogolesc si cad:Ma scapasem cu somnul.Ma imbrac repede sa plec la serviciu.Pe drum observ ca eram
plin de sange pe gulerul camasii:Mi se taiase rasuflarea de ger.Ajung in sfarsit la serviciu,intru in cabinetul guvernului si,
cand colo,ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan:Fusesera suspendati.La un moment dat,vad ca iese o mana
din dulap si pocneste din degete,moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos:Era mana destinului,care-i facuse
sa cada de acord (sa demisioneze).Cum stateau ei asa intinsi pe jos,ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii,aveau
capetele crapate:Crapasera de ciuda.Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu.Constat cu stupoare ca era si el pe jos,zvarcolindu-se,
vanat la fata si cu limba scoasa:Avea o criza de inspiratie.Ma uit pe geam si vad o multime de oameni,urland si fugind care
incotro:Ii alungase foamea de-acasa.Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam:Se facea ca ploua.O vad pe fiica-sa mai
apoi ca intra in birou,smulgandu-si hainele si tragandu-se de par:Se rupea-n figuri.Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo,
dar observ ca nu fugeam eu,imi fugea pamantul de sub picioare:Era cutremur.Am lesinat pentru un timp,si,cand ma trezesc,observ
ca eram intepenit,iar peste piept aveam un bolovan mare.Spre norocul meu,a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat:Imi
luasera o piatra de pe inima.Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara,vad multimea aia de oameni…zaceau lati,
intinsi pe caldaram:Erau saraci lipiti pamantului.Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet:Aveam pasarele la cap.
Dau cu mana sa le alung si,din greseala,strivesc vreo cateva:-Hai,ca v-am luat piuitul!…

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook

-Ia mai da-te-n pana mea,ca acus’ te termin!…vorbea scriitorul cu a sa calimara.

Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei – sunt doi!