Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice indoiala…

O blonda ii spune mamei sale :
-Mama, sunt insarcinata!
Mama:
-Pai unde ti-a fost capu?
Blonda:
-Cum unde? Pe perna!

Judecatorul il intreaba pe politist:
– persoana pe care ati vazut-o era vie sau moarta la momentul respectiv?
– domnule judecator, nu stiu daca era vie sau moarta, pentru ca nu sunt medic, dar la intrebarile mele raspundea.

Unul la fast-food:
– un sandwich cu rahat!
– punem si ceapa?
– nu, nu vreau sa-mi miroasa gura!

Lumea spune ca sunt prost. Chiar nu inteleg de ce! Oare pentru ca mi-am cumparat un pix cu 200 de lei?!

Client: “Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: “De unde aveti acel numar, domnule?”.
Client: “Era pe usa companiei”
Operator: “Domnule, acela este programul nostru”

*
Client: “Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?”
Operator: “Numele asigurarii nu va spune nimic?”

*
Client englez (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in
Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?”

*
Client: “As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog”
Operator: “Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?”
Client: “Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut ‘B’ de pe firma barului”

*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: “Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

*
Operator: “In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie ‘OK’?”
Client: “Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?”

Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 2 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 9 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii “sora”,
mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”.
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 9 luni ?
Daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ……..
……….
……….
……….
………….
………….
Raspuns: Le-a f*tut negrul de le-a zapacit.

Invamplare reala:
La ora de RELIGIE azi :”Mein Leben ist nicht cool , Mein Leben ist ein Arschloch “=))
……………………………………Viata mea nu este cool, viata mea este o gaura de cur:))

Nu exista femei urate, exista barbati fricosi!

Fetitele se joaca cu jucarii pana pe la 10-11 ani, dupa se maturizeaza si isi pierd interesul. Barbatii, in schimb, nu se maturizeaza niciodata, doar ca jucariile devin mai scumpe.

Doi cai discuta. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Il vezi pe calul ala?
– Pe care, ma’, ca toti is cai?!?
– Pe ala cu palarie!
– Da’ toti au palarie!
– Ala cu doua pistoale la spate!
– Calule, toti au pistoale la spate!
– Ma’ da prost mai esti!…
Primul cal ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul…
– Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?
– Da, il vad! Ce-i cu el?!?
– Ala-i dusmanul meu de moarte!…

la mine in casa in fiecare saptamana se face spalare de bani…….de fiecare data nevasta-mea uita sa se uite in buzunare inainte sa bage rufele la masina……

Verde daca credeti ca johhnio face bancuri made in china!

I: care este semnatura lui Chuck Norris?
R: Numarul 44, Made in China

Dupa o discutie aprinsa cu fiul meu, ii zic neveste-mii:
– Il auzi cum vorbeste cu mine?…Tinerii din ziua de azi nu mai au nici un respect afurisit fata de oamenii mai in varsta!
– Asa e, ai dreptate! sari cu gura si soacra-mea de colo.
– Si tu mai taci dracului din gura! i-am zis. Ce te bagi, ti-a cerut cineva parerea?