Imi plac foarte mult barfele despre mine.
Aflu atat de multe lucruri pe care nici nu stiam ca le-am facut.

Un bâlbâit pe o corabie.. Într-o zi, bâlbâitul:
-Re-re-re-re-repede, co-co-co-comoară !
Toți sar în apă și găsesc comoara. A doua zi la fel. A treia zi la fel .
A patra zi:
-Re-re-re-re-re…
Toți sar în apă, dar bâlbâitul continuă :
-Re-re-re… RECHINII BĂĂ !

Intrebare:-De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie? Raspuns:-Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la un bar si sa spuna”o skol cu lamaie!”

Păcat ca toţi oamenii care ştiu să conducă ţara sunt ocupaţi să conducă taxiuri sau să tundă părul.

Daca iubesti doua persoane in acelasi timp, alege-o pe a doua. Daca o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

Tu nu reusesti nimic? Nu ai timp pentru nimic? Oferta speciala! Planeta Venera… O zi – 2803 ore!

Bobul de strugure verde către bobul de strugure violet:
– Respiră idiotule! Respiră!

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras.

Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa.

Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine.

S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.

Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.

El o priveste din cap pana in picioare si zice:

– Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?

De Halloween,mi-am costumat cîinele-n poştaş.
S-a muşcat singur.

Chuck Norris nu greseste niciodata numarul.

Nu raspunzi tu la telefonul care trebuie!

COMENTARIUL PARTIDEI DINAMO – BARCELONA 0-2 :)):)):)) P.S. N’ai cum sa nu citesti asta! :)):)):))

Dinamovistii le-au întins o cursa celor de la Barcelona: cum vor juca ei cu pase la firul ierbii daca nu e iarba?

FC Vaslui a picat cu Inter, CFR Cluj cu Basel, dar cei mai ghinionisti ramân dinamovistii, care vor întâlni Barcelona.

Pe Arena Nationala e atâta liniste de parca am asista la un meci al lui Dinamo.

Balaj se gîndeste care e rezultatul care i-ar favoriza pe CFR.

S-a dat fluierul de start. Acesta, pur si simplu, le-a turnat plumb în picioare dinamovistilor.

Dinamovistii sunt motivati si de faptul ca echipamentul portocaliu al Barcelonei
le aminteste de o rivala de traditie din campionat: Ceahlaul Piatra Neamt.

Goool Messi! Jucatorii lui Dinamo vad ca pe o nedreptate faptul ca nu pot sa aplaude si ei.

Balgradean a promis ca va înrama gaura dintre mâini prin care a luat gol de la Messi.

Messi a întrebat când ies copiii de mingi de pe teren si când vine echipa de fotbal a lui Dinamo.

Tucudean trage! Primul sut spre aut de poarta al dinamovistilor. Fantastic!

Dinamovistii înainteaza periculos, batând un aut spre mijlocul terenului.

Meci nebun. Practic, se joaca de la un capat la celalalt al careului lui Dinamo.

Corneeeeer! Dinamo a înscris primul corneeeer! Incredibil!!!

Sa speram ca nu a fost cornerul de onoare al dinamovistilor.

Gigi Becali e nemultumit de scor. L-a sunat pe Vilanova ca sa-l bage pe Nikolici.

Final de prima repriza. Balaj le-a dat dinamovistilor sa tina mingea pe durata pauzei.

Messi a spus la pauza ca acesta este meciul cel mai important pentru Dinamo din cariera lui.

A inceput repriza a2-a. Dinamo paseaza periculos în propria jumatate de teren. Nu-l vad bine pe Valdez.

Senzational presingul lui Dinamo la marginea propriului careu. Jucatorii Barcelonei par dezorientati.

În acest moment, Dinamo mai are doar sanse matematice sa câstige partida.

Jucatorilor dinamovisti le e teama ca nu vor încasa prima de rusine.

Doua suturi pe spatiul portii pt Dinamo. Ah, daca s-ar putea opri acum meciul!

Dinamo, înca un sut pe poarta. La 3 suturi pe poarta, nu e careu?

Mai multe pipite de la Oficiala au ciulit urechile auzind ca Afelay e singur în atac. Se face 0-2.

Fluier final al meciului. Dinamo, practic a umilit Barcelona cu acest 0-2.

Mai multi jucatori de la Dinamo au cumparat tricouri cu numele lui Messi pe spate si, în drum spre vestiare,
îl vor ruga pe argentinian sa se stearga de transpiratie cu ele.

Au transmis pentru dumneavoastra: Suporterii Stelisti!

La Venetia intr-un hotel foarte stilat,”valetul de etaj” bate la usa unui cuplu…Domnul vine si deschide.
-Domnule doriti sa va aduc ceva?
-Nu multumesc!..
-Poate ceva pentru sotie?
-Da!…Buna idee!Adu-mi,te rog,o ilustrata pe care sa i-o scriu!

O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un c*r de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.