Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: `Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.`
Rusul declara:`Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…`
In sfarsit, romanul spune si el: `Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l rezolvi pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!`

Se spune ca nu poti trai fara dragoste…Pfiiiu!!!M-au linistit.Credeam ca oxigenul e mai important!!

Doi amici se plimbă prin pădure. Unul se repede într-un tufiş să facă un „lucru mare”. Uşurat, strigă la celălalt :
– Bă, ai vreo hartie ?
Celălalt ,răspunde senin :
– Lasă-l ,bă, acolo !!!

Erau odata doi ingeri in cer. Zice unul catre altul:
-Ba, tu cum ai murit?
-Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De norvos am cautat prin toata casa si nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam si mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
-Eu eram in frigider.

Doua prietene discuta:
– in sfarsit, dupa 5 ani de relatie, costel a stabilit data casatoriei.
– cand?
– niciodata!

O păsărică s-a găinăţat azi pe umărul meu.
..Ce bine că vacile nu zboară..

Cica moare Base si vine Udrea sa planga la capul lui:
-A murit cu gandul la popor, saracu’!Ultimele lui cuvinte au fost:”… mai
taiati din pensii si salarii!”

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, crapă copacii.

Un barbat satul de reprosurile zilnice ale sotiei o ia la bataie pana intra in coma.Ajuns la sectia politiei o multime mare de oameni intra si incep sa ii puna intrebari:
-Cum ati reusit sa va bagati sotia in coma?
-Pai stiti,nu a fost vina mea!M-am enervat si s-a intamplat…
-Ce vei face in continuare?
-Nu stiu,va rog nu ma bagati in inchisoare!
La care multimea incepe sa rada:
-Ai inteles gresit,noi vrem sa te premiem!

Un sunet la radio:
– Tipului care azi dimineață a furat dintr-un audi roșu o valiză de culoare neagră, transmiteți-i vă rog: ”Allah akbar”.

Fotbal. Comentatorul:
– Un contraatac rapid, atacantul iese unu la unul cu portarul… șut…iarăși șut… încă un șut.. Daaaa… așa de tare, portarul demult nu a fost bătut.

– Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
– Călătoream prin munți, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.

“Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!”

– Ce-as putea face ca sa-ti dai drumu’? o intreb.
– Ajuta-ma cu limba!…

Raspunse cizma.

– Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
– Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
– Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.