Inima e in stanga, de aceea nu stim sa luam decizii drepte.

Doua lucruri ma alina si ma vindeca de boala
Damigeana cand e plina si mandruta cand e goala

Ajutor!
Șeful meu a fost răpit!
Și-mi cer mie,ca adjunct,să plătesc 15.000 $ ca răscumpărare.
Altfel,amenință că toarnă benzină pe el și-i dau foc,vă implor,donați,eu am donat deja 15 litri.

Doctorul:-Cum stati cu inima?
Pacinetul:-Sincer?
Doctorul:-Da!
Pacinetul:Cred ca m-am indragostit! Ta na na:))

Ion a plecat intr-o lume mai buna. Dar, in curand, se intoarce din State!

– Ce…ce faci cu pistolul ăla..?
-Știi,..eu sînt ucigaș plătit.
-Cum!? Ucigaș plătit,tu,prietenul meu din copilărie??
-Da.Și-n numele prieteniei noastre,pe tine am să te ucid gratis.

O blonda se plimba pe strada si la un moment dat se reflecta intr-o vitrina. Isi spune in gand: mi pare cunoscuta fatza asta, cine o fi? aaaaaaaaa, stiu, e tampita aia care se holba la mine la coafor!

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ‘!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?

– De ce vă certați cu clientul?? Dvs chiar nu știți că, clientul tot timpul are dreptate?
– Desigur că știu, dar acesta încearcă să mă convingă că el nu are dreptate.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu….

Soția îl întreabă pe soț: ”Ai mâncat?”, el o imită ”Ai mâncat?”… Soția: ”Nu mă mai imita” soțul iarăși: ”Nu mă mai imita”… Soția: ”Te iubesc.” Soțul: ”Da, am mâncat”.

Prost si cu Nimeni se duc la mare. Intra Nimeni in apa. Dupa un minut incepe Nimeni sa se inece. Il vede Prost si suna la 112:
-Ajutor,ajutor se ineaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da, eu sunt.

Nașul către mire:
– Noi deja am tăiat tortul miresei.
– Mulțumesc nașule??? Apropo, de acolo soacra trebuia să-și facă apariția.

Soția îi spune soțului:
– Dragule eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
– Ahaa.. unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.

Un prieten se laudă altuia:
– Ultima dată când am fost să ne odihnim în străinătate, toți localnicii se uitau la șoția mea ca la ceva sfânt.
– Ohooo… și unde ați fost voi în călătorie?
– În India…