A inceput deja Black Friday cu o reducere a vizibilitatii. E ceata gratis afara!

Noul ministru al educației a anunțat ca sâmbăta și duminica școlile vor fi închise.

5 detinuti intr-o celula
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul respunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face s*x cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!

Intra un tip in alimentara.
Arunca o privire…(probabil nu mai avea nevoie de ea) si se adreseaza vanzatoarelor:
-Doamnelor, aveti peste?
-Nu!
-Pai atunci de maine voi fi eu pestele vostru!

Adevarul este cel mai nefericit barbat:
toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!

Ora 4 dimineaţa. Farmacista de serviciu. Pe usă intră un tânăr morocănos.
– Daţi-mi, vă rog, un remediu pentru insomnie!
– De care?
– Un test de sarcină.

‎- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
– Să nu îi zici!
– Bine Ileano!
-Proasta mai esti,Mario!

Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…

O tânără către un domn:
– Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc.
– Eiii, nu știți. Știți, știți….

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:

– se adapteaza la orice piston
– se lubrifiaza singura
– o data pe luna isi schimba uleiul
– un plin ii ajunge 9 luni
– functioneaza in orice pozitie
– se poate porni cu un singur deget

Mulla Nasruddin incerca sa se spanzure. Un prieten il urmarea si i-a spus:
-Hei, Nasruddin, daca vrei sa te spanzuri trebuie sa-ti pui funia in jurul gatului si nu pe sub brate!
-Da, am incercat- raspunde Nasruddin- dar simt ca ma sufoc!

Contaminat cu cocaină, sortimentul de salam Florin a fost retras de pe piață.

Un om intra in dormitor cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra……

– De ce e bine sa mearga soacra la vot?- Ca sa se obisnuiasca cu urna.