Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
– Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.
-Cum a fost?
-Ca o discutie de la preot la preot…… El intreba…… eu imi faceam cruce……… Eu raspundeam…….. el isi facea cruce…..

Examen oral. Studentul nu stie nimic. Profesorul urla asa de tare la el ca secretara, speriata, intra in sala de examen si, stiind ca profesorul suferea de nervi, il intreaba:
-Sa va aduc ceva domnule profesor?
-Iarba pentru magarul de aici! tuna distinsul universitar.
-Si mie o cafea, daca se poate, adauga studentul.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

– De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
– Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

La circ:
-Iar acuma un numar pentru barbatii adevarati. Notati: 0745000012. Ileana!

Sunt obosit… Vreau un concediu… de 6 luni… de 2 ori pe an….

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta…
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! – a spus el si a plecat mai departe.

Cand eram mic, tata ma batea mereu.
Asa ca m-am imbolnavit de prosttata…

“Povestea” porcului
Când îi râgâiau mațele, porcul meu începea sa grohăie…
Până când au început să-mi râgâie mie, și n-a mai grohăit.

De ce tu, utilizator de iPhone, nu crezi tot ce-ți spun? Că doar înghiți toate prostiile de la Apple…

Am un prieten foarte bogat…Ieri am fost pe la el.In timp ce vorbeam noi,a avut nevoie la baie.Azi nu pot spune dekt atat:Vand ceas Rollex.

Puterea mea se hrănește cu încrederea pe care mi-o acorzi!

(Iosif Lupu)

Trimite sultanul pe paţă să ia birul de la români. La intoarcere îl întreabă:
– Ce fac românii?
– Plâng de supărare, înjură, se zvârcolesc pe jos.
– Du-te şi mai ia birul.
Se duce paşa. Când vine înapoi îl întreabă sultanul:
– Ce fac românii?
– Îşi smulg părul din cap, îşi bat copii,…
– Du-te şi mai ia birul.
Se duce paşa. Când vine înapoi, aceeaş întrebare de la sultan:
– Ce fac românii?
– Păi stau pe la porţi, sparg seminţe, râd, fac mişto de sultan…
– Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.