Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”.
Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat.

Rompetrol a mărit iarăşi preţul la carburant. OMV şi Petrom au anunţat că la ei nu se scumpeşte nimic, doar că se micşorează litrul.

Aplicația iBeg face furori printre cerșetorii români:
Cozi uriașe la magazinele Apple Store din toată lumea, luate cu asalt de cerșetorii români interesați de cea mai nouă aplicație, numită iBeg. Potrivit Apple, aplicația permite să te loghezi din locul tău de cerșit, afișează cele mai bune vaduri dintr-o zonă dată, precum și sumele medii pe zi care pot fi obținute de un cerșetor.

În plus, aplicația creează automat statistici cu fiecare cerșetor logat În iBeg, publicând în timp real un grafic de genul Zelist cu câștigurile fiecărui cerșetor român. Aplicația este ideală pentru iPad, instrumentul electronic preferat de cerșetorii români.

Conform agențiilor de știri, mulți dintre cerșetorii români aflați la cozi la magazinele Apple Store nu au nici un ban la ei, sperând să adune suma achiziționării aplicației până în momentul în care le vine rândul.

-De la Cernobîl îţi cad dinţii?
– Da, dacă nu-ţi ţii gura!

Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

Un guru de 101 ani, mai elastic decât o tânără de 23 de ani. Numai că tânăra ar vrea ceva tare şi nu prea elastic!

Soc in lumra interlopa!Se pare ca se pregateste un atentat cu bomba.
La auzul acestor vesti Nutu Camataru se va uita de doua ori sub cal inainte sa plece in oras.

Hackerul care i-a furat pozele nud lui Scarlett Johansson a primit 121 de ani de inchisoare.
Dacă ar fi violat-o scăpa mult mai ieftin…

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Sunt fericit cu ce am!
Ii multumesc lui Dumnezeu pentru:
– Taxele pe care le platesc… aceasta inseamna ca am un serviciu.
– Hainele demodate care ma cam strang… aceasta inseamna ca mananc bine.
– Cei care la serviciu ma spioneaza din umbra… aceasta inseamna ca sunt gasit in mijlocul luminii.
– Iarba care trebuie tunsa, geamurile care trebuie spalate, burlanele care trebuie reparate… aceasta inseamna ca am o casa.
– Nu gasesc loc de parcare decat tocmai la capatul strazii… aceasta inseamna ca am picioare sanatoase.
– Chitanta piperata de la gaze… aceasta inseamna ca am caldura in casa.
– Aud tot timpul plangeri la adresa guvernului… aceasta inseamna ca traim intr-o tara care garanteaza libertatea opiniilor.
– Sora care canta fals chiar in spatele meu, la biserica… aceasta inseamna ca aud foarte bine.
– Maldarul de rufe care trebuie spalate si calcate… aceasta inseamna ca cei dragi din familie sunt in preajma.
– Soneria ceasului care ma scoala devreme dimineata… aceasta inseamna ca sunt viu si traiesc o noua zi de har.
– Crampele musculare si junghiurile pe care le simt seara… aceasta inseamna ca am avut o zi extrem de eficienta.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

Atitudine
Doi prieteni foarte buni s-au întâlnit la o discuţie. Unul dintre ei (să-l numim Adi) părea foarte fericit. Celălalt (să-l numim Vasile) părea plictisit de rutină. Deci să fie clar. Adi e ăla fericit şi Vasile e ăla mai puţin fericit, ca să nu-i încurcăm :).
– Ce-ai m-ai făcut în ultima vreme Adi, de pari așa fericit?!
– Băi Vasile, hai să-ţi spun! Mi-am luat un super elefant!
– Cum mă elefant? Din-ăla pe bune?
– Da mă, un elefant viu, de dimensiuni standard. M-a bătut nevastă-mea la cap să-l luam, dar acum sunt foarte fericit că îl am şi nu l-aş da pentru nimic în lume!
– De ce mă Adi, că nu înţeleg!
– Pai, băi Vasile, de când am elefantul ăsta viaţa mea s-a schimbat în bine! Face curat în casă, are grijă de grădină, se joacă cu copiii! Este minunat!
– Du-te băi Adi de aici că aşa ceva n-am mai auzit!
– Păi nici n-ai să mai auzi pentru că a fost ultimul elefant de acest gen pe care am avut norocul să-l cumpăr chiar eu!
– Cum mă Adi, şi eu nu pot să-mi iau unul? Chiar am nevoie de aşa ceva! Vreau ca viaţa mea să fie mai bună!
– Nu Vasile, din păcate te anunţ cu certitudine că nu mai ai de unde să-ţi cumperi un asemenea elefant.
– Cât ai dat pe el?
– 10.000 de euro, însă e o nimica toată comparativ cu binele pe care mi-l oferă!
– Îţi dau 11.000 de euro pe el, numai vinde-mi-l mie!
– Nici nu încape vorbă, Vasile! Elefantul ăsta mi-a schimbat prea mult viaţa în bine! Uită-te la mine cât sunt de fericit!
– Văd! Însă noi suntem prieteni de mult timp şi am mare nevoie să mi se schimbe viaţa în bine!
– Vasile … nu ştiu ce să zic …
– Spune da pentru 15.000 de euro!
– Uite, suntem prieteni şi am să fac asta pentru tine! Ţi-l dau pentru suma asta, însă promite-mi că ai să te comporţi frumos cu el şi ai să ai o atitudine super pozitivă după ce îl iei!
– Trebuie să am, mai ales la cât de fericit şi pozitiv te văd pe tine acum!
Se finalizează tranzacţia, iar peste o lună cei doi prieteni se găsesc din nou la o discuţie.
– Ce faci Vasile, cum e cu elefantul!
– Băi Adi, rău. Face numai mizerie, mi-a stricat deja grădina şi nu se joacă deloc cu copiii. Nu mai pot! Nu înţeleg cum a funcţionat la tine!
– Vasile, cu atitudinea asta nu o să vinzi niciodată elefantul!

– Dacă dimineața când te trezești, constați ca nu ești inginer, ești norocos.
– Dacă te trezești, nu ești inginer și o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, ești îngrozitor de norocos.
– Dacă te trezești, ești inginer și o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.

Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt in ziar:
“Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!”
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
“Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!”

În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.