In mama Rusie grenada te arunca pe tine .

Draga stapane,
Ca sa stii cum e vremea, mergi in curtea din spate si priveste-ti cainele. Daca el te asteapta la usa si e ud, probabil ploua. daca e foarte ud, ploua torential. Daca blana lui arata ca si cum ar fi fost mangaiat in directia gresita, probabil bate vantul. Daca are albeata in spinare, probabil ca ninge.
Evident, pentru a putea prezice vremea astfel, trebuie sa tii cainele in permanenta afara, mai ales daca te astepti la inrautatirea vremii!
Cu drag,
Pisica!

Tabelul periodic al elementelor poporului:
H – Spital
He – Hepatită
Li – Linoleum
Be – Bentley
B – Bo$$
C – Carton
N – Non-Stop
O – Om
F – Fantomiu
Ne – Nebuniu
Na – Nașpețiu
Mg – Magdoniu
Al – Alupigus
Si – SIDA
P – Parcare
S – $
Cl – Clovniu
Ar – Arest
K – Cal
Ca – Căcațiu
Sc – Scandaliu
Ti – Titan
Vi – Vită
Cr – Crimiu
Mn – Maneliu
Fe – Fiervechiu
Co – Cocalariu
Ni – Nicu-paleriu
Cu – Cucu și pupăza
Zh – Zahăr și ulei
Ga – Garsonieriu
Ge – Jărmaniu
Di – Dințiu
Se – Senzaționaliu
Br – Brânză
Kr – Kariciu
Rb – Roibu
Sr – Șaormiu
Y – Merțaniu (răsturnat)
Zr – Zer
Nb – Noapte bună
Mo – Morbiden
Tc – Trichineloziu
Ru – Rudotel
Rh – Rihanna
Pd – Pod
Ag – Agheasmă
Cd – Condurățeanu
In – Incredibil
Sn – Sataniu
Sb – Sibiu
Te – Temheliu
I – Idiod
Xe – Xerox
Cs – Cositor
Ba – Banane
Sa – Salam
Ta – Tatoiu
W – Womiu
Ro – Rollsiu
OTV- Oteveniu
Ir – Irineliu
Pt – Pârțeniu
Au – Aurolac
Og – Ogiciu
To – Tomberoniu
Pb – Porumb
Bi – Biscuiți
Po – Porc
At – Cal mic dobrogean
Ci – Ciocoiu
Fr – 300 euro
Ra – Rachiu
Ne – Nespălațiu
Db – Drob
Sg – Sergiu Nicolaescu
Bh – Bahmuțaniu
Hs – Hașiș
Mt – Melteniu
Ds – Dispăruțiu
Rg – Rating
Cn – Conopidă
La – Latriniu
Ce – Ceapă
Pr – Poporu’
Nd – Nedormițiu
Pm – Puma
Sm – Semințiu
Eu – Elodiu
Gd – Goldeanu
Tb – Traian Băsescu
Dy – Dylybau
Ho – Hoțiu
Er – E-uri
Tm – Tembeliu
Yb – Iubire
Lu – Lubeniță
Ac – Aer condiționat
Th – Tâlhariu
Pa – Parizer
U – Urâtă
Np – Nu pot
Pu – Putoare
Am – Amendă
Cm – Cămătariu
Dă – Dănuțiu
Ad – Adibas
Ms – Mascații
Fm – Foame
Md – Curve
No – No comment
Lr – Leru-i ler

Tata ii trimite un SMS fiului:
Iti trimit 10 euro, asa cum m-ai rugat. Numai sa stii: 10 se scrie cu un singur 0, nu cu doua!

– Costica de ce ai dat la motan mancarea pestilor?
– Pentru ca pestisorii sunt deja in motan.

Ion si Măria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Măria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Măria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-o udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
– Fă Mărio, you have an obsession!

Șefii de la Renault ne amenință că mută Dacia în Africa. S-o creadă ei că merge Dacia până în Africa!

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta si suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu … 20.000 de prizonieri!!!

Glume despre întârzierile CFR 2:
În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

Anunt:,,Soferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat STRICT SECRET este rugat sa se impuste singur!”.

Fiul lui Harun Al-Rashid, marele calif al Bagdadului, era tare nefericit. Si cate nu incercase bietul tata: il ibvatase razboiul, arta, filosofia, stiinta, adusese comedianti si mesteri, femei, mascarici si dansatoare: nimic nu-l inveselise pe print. Nu-l faceau sa zambeasca nici mancaruruile alese, nici bauturile fine, nici animalele rare, nici povestile despre oameni si locuri cum nimeni nu mai pomenise. Bietul Harun Al-Rashid chema toti inteleptii lumii ca sa-l invete ce sa faca. Numai un mag batran de tot, venit mai tarziu, avu un raspuns:
-Fiul tau, marite calif, o sa fie fericit atunci cand o sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Si porni printul prin lume sa imbrace la camasi, care mai decare: intai de nobili, apoi de razboinici, apoi de negutatori, ba chiar si de oameni simpli. Degeaba, tot nu era fericit. In cele din urma, se resemna cu gandul ca el nu va fi vreodata fericit si se decise sa se intoarca in Bagdad. La nici jumatate de ceas de zidurile cetatii, un om cu pieptul gol ara pamantul cu o pereche de boi si canta de mama focului, de parca ar fif ost la un ospat, nu la o munca asa grea. Auzindu-l cum canta, printul isi zise: “Daca nici el nu mai e fericit, atunci nu exista fericire pe lumea asta!”
-Buna ziua om bun!
-Buna sa fie inima cui imi ureaza.
-Om bun, ma iarta ca te intreb asa intr-o doara, tu esti fericit?
-Sunt!
-N-ai vrea sa schimbi soarta ta cu a unui rege?
-Doamne pazeste!
-Om bun, am o rugaminte la tine. platesc oricat, numai lasa-ma sa imbrac si eu odata camsa ta!
-Camasa? Pai eu n-am nici o camsa!

O mana spala pe alta si amandoua pe fata. (Legea lui ,,Om”)

– Bine, m-ați convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneți-mi, cât de repede puteți plăti asigurarea?
– Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admițând că ați cădea, din greșeală, de la etajul 40 al firmei, când treceți prin dreptul mezaninului, noi vă și întindem banii, e de ajuns să-i apucați.

Un batran, pe patul de moarte:
-Vreau sa fiu incinerat iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
-De ce pe soseaua de centura?
-In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormatul zilnic!

Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica asta receptorul:
-Alo!
-Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
-Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
-Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025……..
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
-Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!