– Cine a vizionat ieri un film de groază?
– Eu.
– Pleacă și strânge după tine. Apropo, de odorizant nu uita.

Când se uita la o casă, fratele meu a întrebat-o pe agenta imobiliară în ce direcție este nordul, motivând că nu vrea ca soarele să-l trezească în fiecare dimineață. Ea a întrebat: “Soarele răsare la nord?” Când fratele meu i-a explicat că soarele răsare la est de ceva timp, ea a dat din cap și a zis: “Oh, nu prea țin pasul cu lucrurile astea!”

Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!!!!

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ce importă cel mai mult țara noastră din India?
– Nu știu.
– Gândește-te un pic, ce bea tatăl tău în fiecare dimineață?
– Chiar să fie murături?

-Stii cum sa scapi de latei?
– Cum?
-Trebuie sa razi un testicul. Toti lateii se muta pe celalalt testicul. Apoi dai foc parului de pe testicolul pe care s-au mutat. Cand lateii se agita sa fuga care incotro, iei un cutit si-i injunghii pe nenorociti dracului, pe fiecare pana la ultimul.

BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RĂU: Se regulează cu vecina
FATAL: Şi tu.

Chuck Norris se scobeste in nas prin ureche.

– Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
– Da, domnule Mihai Popescu.

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul pe un ton liniștitor:
– Numai plânge prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

Status pe Facebook:

– Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!

(actualizat acum 40 de zile)

Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
– Mă scuzați, sunteți evreu?
– Nu, sunt chinez.
– Nuuuuu…, oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
– Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
– Sunt evreu, și lasă-mă dracului în pace.
– Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu va spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
– Fiecare chinez a incercat cate o parola.

La intrarea într-un magazin din Verona este atârnată o tăbliță: ”Nu furați, magazinul e supravegheat de camere video”. Este scrisă această atenționare doar într-o singură limbă. Ghici-ți în care.

Guvernul României va numi ambasadori în Harghita şi Covasna ca să îmbunătăţească imaginea ţării noastre acolo

Astăzi după meciul Dinamo – Steaua, pe una din piețele capitalei a izbucnit o bătaie generală între fanii Stelei și a Dinamo-lui. O victorie incontestabilă în respectiva încăierare, au obținut fanații din gruparea specială a DIICOT.

O doamnă extravagantă vine la un chirurg plastician pentru ași elimina ridurile. Doctorul examinând-o îi spune:
– Pot să fac această operație, dar o să trebuiască să mai veniți peste 6 luni pentru a face unele corectări.
– Nu, așa nu merge, eu vreau să o fac odată pentru totdeauna, nu am de gând să mai frecventez așa clinici.
Se gândește doctorul un pic:
– De fapt, nu demult am elaborat o metodă nouă pentru eliminarea ridurilor, care var permite să nu mai vizitați clinica noastră. Esența ei constă în instalarea unei rotițe cu șurub la ceafă, iar de fiecare dată când observați apariția unui rid, pur și simplu rotiți de șurub și ridul dispare. Sunteți de acord cu o asemenea abordare?
– Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
După jumătate de an, vine la medic aceeași doamnă.
– Cum treburile – întreabă doctorul.
– Îngrozitor – spune femeia plângând – am făcut cea mai mare greșeală din viața mea.
– Ce s-a întâmplat?
– Păi uitați-vă ce pungi mi-au apărut sub ochi!!!
– Doamnă – pe un ton dur spune medicul – aste nu-s pungi, ci sânii dvs iar dacă nu o să încetați să rotiți șurubul acela, degrabă o să aveți și barbă.