Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la intoarcerea din spatiu au fost:
– ” Unde e porcul ala care mi-a spus ca asta e avionul de Paris ? ”

Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De maine mă apuc de învăţat.
2. Maine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

Mi-am cumpărat niște cercei în formă de țânțari, așa de drăguți…
Azi deja de două ori am primit de la prieteni peste urechi.

O turmă de porci mistreţi s-a stabilit într-un parc din Cluj. Primăria se gândeşte acum să le pună 300 de euro în buzunar şi să-i trimită înapoi acasă.

– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului… SHOPPING!

De ce a castigat basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise urmatoarele variante:
a)basescu
b)traian basescu
c)nu conteaza, sa iasa numa basescu

Dictionar anapoda
Basilica–diminutiv frantuzesc pentru Vasile
Nasture–plasture pentru nas
Noroi–nor imens
Teapa–leguma ce te face sa plangi
Armator–om care te face sa plangi
Capricios–locuitor din Capri
Consola–sotia unui consul
Paralelograme–doua grame paralele
Martieni–oameni care s-au nascut in martie
Grotesc–unul care traieste in grota
Vas sanguin–un vas mare cu care se transporta sange

Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac.
Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai… ziceai ca vomita zeul norocului pe ei.
Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur… si loveste:
Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr’un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca’i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr’un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina.
Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea… Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva… numai daca ar fi reusit sa’si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa’si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale:
– C.. c… cccum ai reusit asa ceva??!!!
Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde:
– Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor!

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobus și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobus.

Definitia casatoriei:

Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

Definitie din viata curenta: Nici o femeie un are ceea ce spera si nici un barbat un spera sa aibe ceea ce are.

Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.

Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.

Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.

Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:

– Inainte: De doua ori pe noapte
– Dupa: De doua ori pe luna

– Inainte: Ma inspiri
– Dupa: Ma sufoci

– Inainte: Nu te opri
– Dupa: Nu incepe

– Inainte: Emotia de sambata seara
– Dupa: meciul de luni seara

– Inainte: Unul langa celalalt
– Dupa: Stai in banca ta!

– Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
– Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?

– Inainte: Erotism
– Dupa: Neurologie

– Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
– Dupa: Suntem intotdeauna impreuna

– Inainte: O facem pe canapea
– Dupa: Am dormit pe canapea

:arrow:Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.:arrow2:

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
– Ohooo… simțitor s-a mai scurtat fabula…

Ion merge pe strada. IL vede pe Andrei si ii zice:
-Uite-te-n jur!
Andrei se uita in jur si spune:
-M-am uitat!
Ion incepe sa rada si pleaca. IL vede pe Radu si ii zice:
-Uite-te-n jur!
-De ce sa ma uit in jur?
Ion rade si isi continua drumul. Vede un tocilar si ii zice:
-Uite-te-n jur!
Tocilarul se gandeste putin apoi raspunde:
-De ce ma injuri ba?!!!

‎-Tata, de ce toate uraganele au nume de femei?
-Cand vei creste, dragul meu, vei intelege!

I: De ce in Romania se tot amana legalizarea prostitutiei?
R: De teama falimentului.

Nikolic de la Steaua este exact ca și un KENT 1. Prea slab.