Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Toti prietenii ma invidiau, asa ca pana la urma m-au vandut…
Acum crapa de ciuda ca n-au bani sa ma mai rascumpere.

Uneori am impresia că șeful uitându-se la mine, se gândește: „Acest gadget ar putea funcționa mai rapid”.

Dupa o saptamana de pauza Dan Diaconescu a spus ca nu va mai minti.
Dupa o saptamana de la aceasta vorba OTV a dat faliment

Cica unu’ se duce la doctor si-i spune:
– Dom’ doctor,am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
– Da, dom’ne.. etica profesionala, nu?
– Dom’ doctor, eu sint poponar.
– Cum, dom’ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
– Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie…Strabunicu’ a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
– Da’ bine dom’ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
– Ba da, lu’ bunica.

Întrun sat din Ardeal, pi sarâ, merge omu cu doba pi drum strâgând cât ci pute șâ bătând din dobâ:
– Atențâuni, atențâuni, mâni dimineațâ sâ cii tătă lume la prășât pi tarlaua cei mari!
Sontâmplat câ pisti noapti, o dat Dumnezău o ploai di cele mai mari așă câ nu pute nimnea sâ intri cu sapa. A douazâ merge omu cu doba disdidimineațâ șâ strâga:
– Atențâuni, atențâuni, sâ știi tătă lume câ din ceam zâs asarâ nu so ales ninica!

Un cetatean terminase si el o scoala profesionala, dupa care a facut si liceul la seral. Stiind ca in zilele noastre da bine daca ai si o facultate, zis si facut – s-a pregatit si a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema insa individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple si de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) si incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt intr-un weekend, incepu sa le arate la niste vecini, ceva poze – si-i intreba:
– Ba voi stiti cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein cand lua premiul Nobel in 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l stiti ma?
E Demidovici – unul dintre cei mai mari matematicieni…
– Ba, da tu stii cine e asta? il intreba un vecin aratandu-i si el o fotografie?
– Habar n-am, raspunse nefericitul student.
– E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevesti-tii cand te duci tu pe la facultatile alea ale tale…

La scoala:
Un elev: Dom’ profesor nu stiu cum sa va spun da imi este foarte rau….cand va vad imi vine sa vomit
Profesorul:Eu nu pot sa iti spun ce imi vine mie sa fac cand te vad pentru ca nu mai e hartie la baie dar,cred ca stiu de ce suferiti voi toti.
Voi suferiti de corigentoza repetentzionala care se trateaza cu pumnicilina,medicament care are ca efect o fractura ochio-nazala

Se duce intr-o zi Badea Gheorghe cu caruta la Bucuresti, cand deodata calul nu mai vrea sa traga. Badea Gheorghe se enerveaza si incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l, i-l cearta pentru ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa, mort de oboseala, ia calul la omor:
– Al naibi de cal, ai gashca in Bucuresti, hai?

Trei vânători se duc la un concurs de vânătoare în America, un american, un englez și un român. Din concurs ca capturi erau excluși crocodilii.
Prima zi fiecare se laudă cu :
americanul-un iepure și un fazan;(total 2 capturi)
englezul-un iepure, doi mistreți și trei fazani;(total 6 capturi)
românul-șapte no sir;(total 7 capturi).
Învingător e românul.
Americanul și englezul intimidați nu-l întreabă pe român ce fel de animale sunt alea no sir.
A doua zi fiecare se laudă cu:
americanul-trei iepuri, cinci fazani și o căprioară;(total 9 capturi)
englezul-zece iepuri și opt fazani;(total 18 capturi)
românul-treizeci no sir;(total 30 capturi).
Americanul îl întreabă pe român:
-Ce fel de animale sunt alea no sir?
La care românul răspunse:
-Sunt negre, stau cu labele în față, ca iepurii, și sigur nu sunt crocodili.
Americanul uimit:
-Da ce te face să crezi că nu sunt crocodili?
Românul sigur că nu erau crocodili răspunse:
-Păi pe toți i-am întrebat dacă sunt crocodili, iar ei mi-au no sir, deci-buni de vânat.

Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii. Dupa o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena si monstrul din Loch Ness …
Sursa: facebook.com/După-o-lună-în-Vaslui

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
– Desigur fiule.
– Cand, tata?
– Cand ai sa fii portofel.

intr-o zi se intalnesc dragostea si prietenia.
DRAGOSTEA intreaba PRIETENIA: daca eu exist tu ce rost mai ai?
PRIETENIA raspunde… k sa aduc un zambet acolo unde tu ai lasat o lacrima…..

Astazi primesc un SMS: dupa seara de ieri nu pot sa te uit. Sa-mi bag piciorul! Iar eu sa mi te amintesc!