La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa, urle, se apuca sa rîda în hohote.
– De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
– Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar..

Salamul Italian, se face din carne de pasare si carne de cal in cantitati egale .
La un cal punem un pui ……….

Muntii nostri aur poarta…Dragi canadieni, va asteptam cu bratele deschise la Rosia Montana sa luati ce-a mai ramas!

La un concurs de inventica trei finalisti: un rus, un american si un roman.
Fiecare trebuia sa-si prezinte inventia.
Rusul:
– Mama in urma unui accident si-a pierdut vederea, asa ca am inventat un ochi de sticla si acum vede perfect plus infrarosu, telemetrie, etc.
Americanul:
– Tata in urma unui accident a ramas fara un picior, motiv pentru care am inventat o proteza cu care merge mai bine ca inainte plus ca sare coarda, joaca fotbal, sotron, etc.
Romanul nervos auzind asa inventii:
– Eu am modificat genetic o vaca care da 2 tone de lapte pe ora.
Rusul si mai nervos:
– Hai ba da-o dracu’… Cine a mai vazut asa ceva!
Romanul:
– Mata cu ochiu’ ala de sticla…

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…

Profesoara: – Bula , ce sunt parintii tai?
Bula: – Pai , tata e parlamentar.
Profesoara: – Si mama ta?
Bula: – Nici ea nu lucreaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Era odata o femeie insarcinata.Ea mai avea un fiu si intr-o zi el o intreaba:
-Mama il iubesti pe fratiorul meu?
-Da.
-Atunci de ce l-ai mancat?:o3

La nevoie, orice instrument sau obiect apropiat de tine devine ciocan.

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
− Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani…
− Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.

La medic:
– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg.

O întâmplare din Rusia, în cadrul unui show aviatic. Asistentul tehnic Petrovici, însoțind ultimul grup de parașutiști în avionul AN – 2, hotărăște să se relaxeze un pic. Ajunge la depoul 2H2, care se afla la marginea aerodromului și de mult timp nu era folosit de nimeni, scoate din ascunziș o sticlă de vin roșu, șterge praful de pe ea cu mâneca salopetei galben aprinse, de fapt, așa salopete erau folosite de toți membrii echipajului și începe să taie cașcavalul și roșiile ce le avea ascunse acolo. Ultimul număr din programul, ce urma să fie prezentat de parașutiști, era întitulat ”Salvare în aer”. În cadrul acestuia, din avion se arunca un manechin îmbrăcat în salopetă, ce avea rolul de a imita un sportiv a cărei parașută nu se deschide, în urma acestuia urma să sară un parașutist, care trebuia să-l ajungă în timpul picajului, să-l cuprindă în modul corespunzător, după care să aterizeze în siguranță, fiind acompaniați de aplauzele spectatorilor, care apropo, nu cunoșteau nimic despre ceea ce urmează. Spectatorii adunați pe câmpul de zbor, cu plăcere deja urmărise acrobațiile piloților, alimentând această plăcere cu frigărui și multe băuturi răcoritoare. Și iată că, din avion cade un om, în urma sa se aruncă altul. Mulțimea muțește. Al doilea parașutist adoptând o poziție convenabilă pentru a prinde viteză, îl ajunge din urmă pe cel căzut și îl apucă de braț, însă o boare de vânt îi desparte pe cei doi oameni, al doilea parașutist dând din mână în semn se Adio, își deschide parașuta. Mulțimea, necunoscând detaliile antrenamentului, încremenește. Corpul primului parașutist cu o viteză uluitoare se apropie de pământ și cade pe acoperișul unui vechi depou de la marginea aerodromului. Instantaneu apare un nor de praf, iar bucăți de ardezie și lemn sunt aruncate în toate părțile. Echipajul Ambulanței, imediat aprinde girofarul, sirenele și se pornește spre locul accidentului (pentru a verifica dacă nu a avut careva de suferit), iar în spatele ei aleargă disperată o mulțime de oameni. Ajungând la fața locului, mulțimea vede cum bucățile de cherestea și ardezie încep să se miște, iar de sub acestea se târâie Petrovici, în a sa salopetă galben aprinsă, stropit tot de vin roșu și cu urme lăsate de roșiile nemâncate. Reușește el să se ridice în picioare și dând din pumn, amenințător, spre avionul ce zbura strigă: ”Nenorociților, gata, m-am săturat, eu niciodată nu am să mai lucrez cu voi”….. Medicul de la ambulanță (și alți 7 oameni) au leșinat…

Chișinău. Ora 7 dimineața, într-o zi de toamnă ploioasă și friguroasă. Ploaia rece nu contenește să cadă. La o stație, fără acoperiș, stă un student îmbrăcat lejer și așteaptă troleibuzul. Îngheață, întârzie la ore și înjură tot ce se poate de înjurat pe lumea asta. Îi este foarte frig și plus la asta nici nu a mâncat nimic de dimineață. Când colea, în dreptul său se oprește un Mercedes alb. Geamul alene se coboară, iar de acolo o frumoasă domniță, îmbrăcată într-o blană albă, seducător scuturându-și scrumul de la țigara ei slims, expirând un fum de țigară, dulce aromat, i se adresează într-o rusă perfectă:
– Tinere, spune-mi te rog unde se află aici cel mai apropiat club select? (Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?)
– În Moscova, s-s-scroafo.

Ploaie de stele cazatoare… Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta…. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Pe drumul care mi-i drag,
Treabă n-am, da’ cale-mi fac.
Pe drumul care mi-i urât,
Treabă am, da’ nu mă duc.