Mi-am postat fotografia pe pagina „Clubului Femeilor Singure”.
Am primit și răspunsul:„-Ei,nici chiar atît de singure.”

– Ia mai da-te-n pi*da ma-tii! zice porcusorul agresiv unui tip care il agasa ingrozitor.
– Vezi ba fraiere, ca nu mai incap! ii raspunse acesta, zeflemitor.
– Atunci te tai bucatele!…raspunse porcusorul..

La Turneul International de Sah am pierdut in fata englezului aluia.

O clipa de neatentie si mi-a si mancat caii…

Bula se ruga mereu la Dumnezeu sa-i dea si lui 100 de lei. Cum nu primea raspuns, se gandeste sa-i scrie. Pune scrisoarea in plic si pune adresa “Dumnezeu, Bucuresti”. Amuzati, cei de la posta decid sa trimita scrisoarea la primarie. Primarul se decide sa-i trimita banii, dar nu avea decat o bancnota de 50 la indemana. Primeste Bula plicul cu bani si, vazand ca era expediata de primarie, raspunde la scrisoare: “Draga Doamne, am primit banii de la tine dar data viitoare te rog sa nu-i mai trimiti pe la primarie ca nenorocitii aia m-au impozitat cu 50%”

Ajută-i pe cei care au probleme şi cu siguranţă îşi vor aminti de tine…
Când vor avea din nou probleme.

Nu v-ați gândit oare niciodată de ce:
– Soarele înnegrește pielea, iar părul îl face mai deschis la culoare?
– Femeile nu pot să aplice rimelul pentru gene cu gura închisă?
– În ziare nu citiți că un clarvăzător a câștigat la loterie?
– Cuvântul abreviere e așa de lung?
– Medicul numește ceea ce face – practică?
– Pentru a finisa lucrul în Windows trebuie să apeși Start?
– Sucul de lămâie se face din concentrați, iar soluția de spălat veselă din suc natural de lămâie?
– Omul care investește banii dvs se numește risipitor (broker)?
– Nu este mâncare pentru pisici cu gust de șoareci?
– Ce degustător stabilește că, noul produs pentru hrana câinilor are ”gust îmbunătățit”?
– Noe nu a ucis cei doi țânțari?
– Se sterilizează acul de la seringă atunci când se execută pedeapsa cu moartea prin injecție letală?
– Avioanele nu se fabrică din același material ca și cutiile negre?

M-am dus astazi la supermarket si am intrebat-o pe tipa aia de la casa:
– Aveti ceva pentru cosuri?
– Sigur, imi raspunse. Luati orice doriti de pe raft.

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
– De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar astea mititele?
– Contra sinuzitei
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
– Contra dorului de tara!

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
“Saptamana viitoare vom lucra cu
inconstientul!”
Ea raspunde:
“Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”

Din reclama pentru pampers la bebelusi “Ce-i in scutec,ramane-n scutec.” , o varianta este si pentru adulti : “Ce-i in cap,ramane-n chiloti.”

Bancurile postate pe mioritice sunt ca si vinul.
Cu cat sunt mai vechi cu atat sunt mai bune.

Nevastă-mea m-a bătut toată ziua la cap să-mi rezolv problema pe care o am cu jocurile de noroc. Așa că m-am dus la calculator, am intrat pe Google, am tastat „cum să scap de obsesia pentru jocurile de noroc” și am dat click pe „Mă simt norocos”.

Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…

Anunt la intrarea unei gradini zoologice:
Toate animalele pot fi hrănite, fotografiate și mângâiate….doar dacă acestea o permit