Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
intre_trei_negrese:
prima_spune:
-Sotul_meu_e_asa_de_negru_incat_cand_taia_ceapa_i-au_curs_lacrimi_negre
a_doua_spuse:
-sotul_meu__sa_taiat_in_hartie_i-a_curs_samge_negru
a_treia_spuse:
-da_da_sotul_meu_e_asa_de_negru_incat_cand_sedeam_pe_canapea_el_a_tras_un_vant_si_am_stat_toata_saptamana_in_bezna!!
Imigranții nelegali tot timpul au prezentat o problemă pentru America. Pentru a vă convinge, întrebați-l pe orice amerindian.
Deşi România – Ungaria se joacă fără public, bişniţarii tot au vândut vreo 2000 de bilete la meci
Știați că, dacă îmbraci un boxer în chiloți de mătase și freci de ei un baston de ebonită, s-ar putea să fii lovit nu numai de electricitate.
Mă cheamă azi șeful la el și înervat strigă:
– Tu iar nu mi-ai adus raportul de activitate pe 2012.
– Ș POHUI, mâine am să-l aduc.
A început să strige ca turbatul că, cum îmi permit să folosesc un asemenea limbaj vulgar, că nu am pic de educație… bla…bla…bla… Bine că ia sunat telefonul, iar la tonul de apel …”Dum, dum, dum cu căștile pe cap merg singurel pe drum…”
CEA MAI FERICITA FEMEIE DIN LUME ESTE SOTIA CELUI MAI SARAC BARBAT DE PE PLANETA…
DE CE?
FIINDCA ALA-I DA LIMBI DE FOAME!!!
-Care e cel mai rau dusman al cainilor?
-Basescu!
– De ce a murit soacra dumneavoastră?
– Ea prea repede mânca semințe.
– Și s-a înecat cu semințe???
– Nu, cu ulei de floarea soarelui.
Viata fara Facebook:
Am viata in afara Facebook, dar nu-mi amintesc parola.
Pancu către Copos:
“Șefu, nu ne-ai mai plătit de șase luni. Dă-ne și nouă măcar câte 1000 de euro. Copos:
“100 de euro? Ce naiba să faceți cu 10 euro?”
via BFPT
Un arici beat coborându-se de pe un cactus…”Mdaaaa… mai rar așa greșeli”…
O întâmplare reală în autobuz. Un pasager stătea în spatele altuia și peste umăr, citea din cartea primului. A durat asta vre-o 20 de minute. La un moment dat, cel care ținea cartea, termină de citit pagina și întreabă: ”Ați citit?”… ”Da”. Cel care ține cartea înainte de a întoarce foaia, ridică mâna și peste umăr îi întinde celui din spate degetul mijlociu. Acesta, fără să-și dea seama, linge degetul…..gata, lectura a fost întreruptă de un hohot general de râs.
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: – Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: – Fuge si ursul dupa tine!
– Fug mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
– Fug si mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
– Ma urc intr-un copac !
– Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
– Ma urc si mai sus!
– Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
– Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
– Alo, Polina salut. Hai azi să nu întâlnim.
– Nu, eu sunt supărată pe tine.
– De ce???
– Că tu ieri arătând spre sutienul meu ai spus: ”Polina ți-ai uitat căștile în mașina de spălat”.
Din declaratia unui reprezentatnt McDonald’s:
“A da vina pe compania noastra pentru faptul ca exista copii grasi e acelasi lucru cu a da vina pe cei de la Hustler pentru ca barbatilor le plac femeile cu sanii mari!”