Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un Nou Antrenor In Stefan Cel Mare.Ca Sa-Si Motiveze “Elevii” Acesta Le Zice:
-Ganditi-Va Ca Fiecare Meci Pe Care IL Jucati Este Finala Champions League Shi Voi O Castigati!
-Da,Sefu‘!
Castiga Astia 2…5…7…10….15 Meciuri si se opresc.Antrenorul:
-Ce Faceti ma?Nu v-am zis sa va ganditi la fiecare meci ca la finala Champions League?
-Ba da,Sefu‘…Dar ne-am plictisit de-atatea trofee!:))
Un ou si o gaina intra intr-un bar.
Barmanul: Ok, care a fost primul?
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
-Utopie si SF`uri la etajul 2 va rog..
Într-o noapte, Nina n-avea somn, se tot frământa în pat. Până la urmă îl întreabă pe Ion:
– Ioane, tu crezi că există viață după moarte?
– După ce?!
In urma unei licitatii, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloti si stewardese la firma lui Catalin Botezatu.
La receptia marfii, s-a constatat ca pantalonii barbatesti aveau fermoarul la spate.
Din grădina zoo, a fugit un elefant. Un bărbat, ce locuia la casă pe pământ, se trezeşte dimineaţa după o beţie crâncenă şi uitându-se pe geam, vede în grădina sa elefantul, care de zor mânca varză. Speriat, sună la 112:
– Oameni buni, ajutor…. la mine în grădină, un şoarece gigantic, cu coada, rupe varza…
– Şi ce face cu varza?
– Nu vă spun, că oricum, n-o să mă credeţi..
Mi-am luat ciorapi de firma, dar m-am pacalit.
Mi-au dat numai cate unul, cica asa-s lucrurile de firma, unicate !
Dupa ce s-a indopat cu o portie dubla de fasole la un restaurant newyorkez, pe 11 septembrie 2001, Chuck Norris a vizitat Turnurile Gemene.
-Schimbaţi o carte cu defect ?
– Fireşte . Dar ce defect are ?
– Nu-mi place sfârşitul .
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…
Domnul Popescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto”.
Oamenii care vorbesc rahaturi despre tine pe la spatele tau, se vor reincarna in hartie igienica
Stiai că : dacă strigi “Bloody Mary” de 3 ori la ora 3 noaptea, vecinul o să-ți spună să taci dracu din gură si sa te duci in pat ?
Hoții au pătruns în apartamentul lui Mike Tyson și au luat de toate… durere, frică, umilire….
– Domnișoară, cât costă o noapte cu dumneavoastră?
– Doi dolari.
– Dar de ce așa de ieftin?
– Sforăi….