Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine – cand naste servitoarea

În tramvai, o blondă o sună pe mama sa:
– Mamă o să am un copil, zice ea fericită…
– Bravo tetița mamii… Și cum arată tatăl?
– Nu știu, că nu pot să întorc capul să-l văd…

În timpul ploii de stele, elevul clasei a opta Popescu, nu s-a putut determina cu exactitate asupra a ce vrea mai mult și astfel, a doua zi a devenit proprietarul primei biciclete cu țâțe.

Cea mai mare minciună a studenților: ”Lista bibliografică” utilizată la tezele de licență.

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are…

Intru in contabilitate si nu gasesc pe nimeni. Intru pe facebook, upsss, toti sunt aici.

– Ce este fusta?
– Fusta este o patura sociala care acopera …un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini!!!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.”

Vrei să trăiești viața din plin??? Nu plăti internetul.

La un banchet, fac cunoștință doi bărbați, după ce au servit binișor, încep să se laude unul altuia, despre succesele lor. La un moment, ajung și la tema cuceririlor. Unul, arătând cu mâna, vorbește:
– Vezi blonda aia cu țâțe enorme?? Ea o soția mea, iar bruneta aia slăbuță, cu picioarele până-n gât, e amanta.
Al doilea ins s-a uitat la femeile indicate cu ochii încețoșați de beție, și după un moment de gândire, aruncă un răspuns:
– Straniu, la mine nu știu de ce – e invers.

Soția către soț:
– Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
– Și acum, ce crezi?
– Tâmpit, ești doar tu.

Biletul de la Căile Ferate ale Moldovei cumpărat prin Internet Dial-up de la Moldtelecom, achitat cu card de la Banca de Economii și livrat de Poșta Moldovei – deschide porțile iadului.

Oana Roman a fost selectata pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Mesterului Manole.
La repetitii s-a constatat ca mortarul si caramida pentru scena zidirii sunt total insuficiente.
La fel si cu forta de munca , cei zece zidari in frunte cu Manole muncind o luna in loc de o zi.
Pentru a se incadra in buget , au fost facute mici schimbari in scenariu:
1.zidirea Anei nu s-a mai executat “ pan’ la tatisoare” ci doar “pan’sub bucisoare”.
2.echipa de zidari a fost marita de la “cu Manole zece care-i si intrece” la “cu Manole-n frunte , zidari doua sute “.

La o ceremonie oficială, vorbesc doi soldați din garda de onoare:
– Ce ești așa de posomorât?
– Vreau să mă scarpin la faberjeul stâng, dar nu pot.

I: Cum iti dai seama daca esti un mascul (sau de ce nu, o femela) care vrea sa fie in centrul atentiei cu orice pret?

R: Verifica-ti statusul la “Facebook”, si daca vei citi ceva de genul: “Azi am avut cea mai proasta zi din viata mea!”…Bingo.