Agentul de circulație a făcut pe el, când a auzit explicația lui Bruce Willis, la faptul că a depășit limita de viteză.

Când tată meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.

La interviul de angajare:
– Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
– Răspunsul e evident.
– Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
– Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???…

Premiul Nobel pentru fizică anul acesta a fost luat de domnul Vlad Filat, eu a fost unicul care a demonstrat că, călătoriile în trecut sunt posibile.

Umorul negru e considerat de majoritate drept o boală a umorului acceptat de minte,fără a realiza că de fapt,bolnavă e însăși mintea.
Vă recomand rîsul.Cel mai bun medicament.

Cum se zice tenis cu P?
– Ping-pong!

Un grup de barbaţi iese din restaurant in jurul orei 3 dimineaţa.
Angajaţii firmei Rosal curaţă strada cu binecunoscutele măturoaie.
Din neatenţie, o ţigancă proiectează un nor de praf drept in ochii unui barbat.
Domnul : ce mi-ai făcut fă, las’ că te spun eu lu’ Prigoană , că mi-e prieten !
Ţiganca : şi ce-o să-mi facă barosane , o să mă dea la munca dă jos ?

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
– Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
– Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
– Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
“- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
“- Nu, spun.”
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania?
R: Se ia cu mainile de par …

La servici șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
– Da! Obosesc repede !

Unu’ încearcă încet, încet, să îşi cunoască mai bine noul coleg de celulă:
– Şi eşti căsătorit?
– Eu?! Eu sunt un tip care îşi iubeşte libertatea!

Un om batran si bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze, si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!