La ora de biologie:
-Când vom învăța ceva despre creier? întreabă un elev.
-Peste vreo două luni! răspunde profesorul. Acum avem altceva în cap.

Prin anii ’50, Veronica Porumbacu a scris nişte versuri de adâncă simţire şi vibraţie, de genul:
” O, Europa, te simt în mine
Te simt vibrând adânc..”

A doua zi Păstorel:

“Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică!
Dar mărturisirea-ţi clară
Din “Gazeta literară”
Dovedeşte elocvent
Ca în chestia matale
De-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!”

Doi disperaţi pe net:
– Uite bă că ninge afară!
– Dă link să văd…

I: – Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: – E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da’ e PACAT sa ratezi ocazia!

Sloganul unui restaurant canibal : “Primul venit ,primul servit “

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…

Nu-i inteleg pe creaţionişti …
Nu accepta teoria evolutionista care sustine ca omul ar fi aparut dintr-o specie de maimuta printr-un proces de evolutie lenta, trecand prin mai multe “verigi intermediare”, dar in acelasi timp sustin sus si tare ca femeia se trage dintr-o coasta…

Prin 89′,la alimentara se vindea lapte proaspat dimineata.Daca vroiai sa prinzi,trebuia sa vii de pe la 4.Lumea venea,si fiecare se aseza la rand.Intr-o zi,s-a dat de veste ca se vand tacamuri.Toata lumea se inghesuia in fata alimentarei,care mai de care sa fie primul.Vine un cetatean,incearca sa ajunga in fata,dar toti:
-Alooo,nenea?Ce te bagi in fata … iesi in *&#%^ !!!
Cetateanul se retrage.Peste 5 minute,incearca din nou,si acelasi rezultat.Apoi din nou…pana spune:
-Mai incerc odata,daca e fara rezultat,nu mai dau drumu’ la alimentara!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Gheorghe si Ion se gandisera sa doarma la noapte in cort.Se dusera ei isi instalara cortul si adormira.Peste noapte Gheorghe se trezise sil intreba pe Ion :
-Ioane ce vezi?
-Carul mic , raspunde Ion.
-Si mai ce ? intreaba Gheorghe.
-Carul mare.spuse Ion apoi Gheorghe spuse:
-Ioane stii ceva ?
-Ce?
-Bah dracii ceia dea lu Taietel ne-o furat cortu!!!??? :((

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”

Se duce acolo pentru un interviu. A douau zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.

Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

Un om trece pe stradă , vede un sărac care-i spune :
– Vă rog daţi-mi 1 leu !
– Nu-ţi dau că-l dai pe ţigari .
– Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .
– Apoi îl dai pe băutura .
– Nu domnule , n-am băut niciodată .
– Iţi dau 10 doar dacă vii cu mine ca să-i arăt la nevastămea ce se alege de un om care nu fumează si nu bea .

Un profesor de filologie citește cursul:
– Există limbi în care două cuvinte de negație, folosite alăturat, pot să însemne o afirmație, însă nu există nici o limbă, în care două afirmații ar avea sens de negație…
Din auditoriu:
– Da, desigur…

Nu reusesc sa inteleg daca este ea frumoasa, sau daca sunt eu beat.

Viata unui barbat e ca o zebra: blonda,bruneta,blonda,bruneta…
Vata unei femei e ca la gradina zoologica: bou,magar,porc,maimuta…….