Stau doi pescari și prind pește. Unul are ca momeală, râme mici, slabe, care de abia se mai mișcă, al doilea, din contra are râme mari, grase. Primul întreabă:
– De unde ai luat așa râme mari?
– Am pus două cabluri în pământ, am dat drumul la curentul electric și cele mai mari râme au ieșit din adâncuri.
Primul, desigur că, a luat exemplu și hai să încerce și el. A două zi, primul pescar vine cu o vânătaie sub ochi. Al doilea pescar îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Așa cum mai sfătuit, am vrut să scot cele mai mari râme, pun cablurile, dau tensiunea la 50 de volți, nimic. Atunci am mărit până la 400 de volți și au ieșit minerii.

Completare fisa de internare, rubrica antecedente personale patologice. Interviu luat de medic pacientului:
Medicul: – Ceva probleme la nastere?
Pacientul: – Domn’ Doctor, cu tot respectul, dar cred ca sunteti orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Pai eu sunt barbat. Cum sa nasc?!

Evitati urmatoarele accidentele geometrice: “cercurile vicioase” “triunghiurile amoroase” si nu in ultimul rand, “capetele patrate”

Nu-i greu să te laşi de băut,
E greu să înţelegi de ce trebuie să te laşi.

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamtu’
– Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi
– Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

Este anatomic imposibil sa-ti lingi cotul. Cu toate astea , 75% din cei ce afla incearca sa-si atinga cotul cu limba 🙂

Niste…diverse

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

I: De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate de împușcat orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufari iese alergând un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.

I: Cine a distrus meteoritul cazut recent in Rusia, inainte ca el sa ajunga intreg pe pamant?
R: Chuck Norris. Scuipa seminte.

Secretul impacarii lui Silviu Prigoana cu Adriana Bahmuteanu e simplu: Tigaia Dry Cooker! Ea a ales sa o foloseasca doar la gatit, nu la dat in capul sotului, iar el a ales sa manance tot ce i se gateste, mai ales daca i se plateste!

“Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.”