Se trezește soțul după un coșmar înfiorător – a visat că, fiind ca de obicei în barul său preferat, la o bere, a venit moarte după el. Sfătuindu-se cu soția, aceasta îi spune să se deghizeze și astfel moartea nu îl va recunoaște. Zis și făcut, se rade pe cap omul nostru, își pune o barbă artificială… mai pe scurt toate rechizitele.
Intră el în bar, nimeni nu îl recunoaște, ia o bere și stă liniștit.
La un moment dat intră moartea, se uită prin bar, dar negăsind persoana după care a venit comandă o bere. Stă ea cât stă, începe deja să se înerveze și-i spune barmenului:
– Dacă cel după care am venit nu apare în 5 minute, îl iau cu mine pe chelul ală bărbos.

Doua fete la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe una dintre ele. Tipa indignata ii spune prietenei ei:
– daca se mai holbeaza mult la mine ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul!

Politistul:
– Camionul Dv. este supraincarcat. Sunt nevoit sa va iau permisul de conducere.
Cum asa?? Permisul cantareste sub 50 de grame! (funmail2u)

2 extraterestrii se holbeaza la Pamant si comenteaza :
-Ce-o fi cu fumul ala ce se vede ? Iar e un atac nuclear ?
-A , nu ! Azi e 1 Mai . Au iesit romanii la un gratar !

Ieri am asistat la mitingul CFR-istilor din Bucuresti. Il aud pe un lider de sindicat :
“-Eu , care am carat in spatele meu sute de mii de pasgeri, sunt nevoit acum sa-mi cumpar bilete de tren …….”
Fiind o canicula insuportabila in Bucuresti, dupa ce a terminat discursul, l-am rugat sa ma duca si pe mine in spate pana la gara , deoarece ma cam dor picioarele. M-a refuzat….am impresia ca-i cam laudaros….

Am un vecin atat de curios incat m-a rugat sa montez vizorul de la usa, invers .

Psihologii recomandă băieților ca atunci când doresc să facă cunoștință cu o fată, este de ajuns doar să o cuprindă de talie și să meargă apoi la o plimbare. Iată ce se întâmplă în acest moment în creierul fetei:
10 mile secunde(ms) – Cineva m-a cuprins
20 ms – probabil e tata
40 ms – Nu, ele acum e la serviciu.
45 ms – Iubitul???
50 ms – Nu, sigur nu e el. Trebuie să mă întorc, să văd.
100 ms – Așaaaa… ce avem noi aici??? Hm… dar nu arată rău.
500 ms – Oare l-am întâlnit vreo dată???
600 ms – Parcă nu.
700 ms – sau memoria mă înșeală. Mi-e cam incomod.
800 ms – Ion, Vasile Andrei….??? Nu, nu știu.
900 ms – Poate e doar o veche cunoștință…
1 secundă – …
1300 ms – NUUU…!!!
1330 ms – Maniac?????
1331 ms – Dar poate nu e maniac…!!!
1332 ms – Dar poate totuși e maniac…. Se preface doar a fi bun….
1333 ms – Probabil are și un cuțit la el…
1335 ms – Acuș mă duce după colț și mă taie.
1340 – 1360 – Vizionarea filmului crimei.
1360 ms – După care mă va viola.
1362 – 1500 ms – Vizionarea violului.
1500 – 1700 ms – Evaluare impresiilor
1700 ms – Hmmm … dar el nu-i chiar așa de rău…
1750 ms – Trebuie ceva să fac….
1840 ms – Poate să strig…??
1850 ms – NU, va crede că sunt o proastă…
1860 ms – Poate să-l lovesc???
1870 ms – Nuu…mi-e frică
1880 ms – De fapt mi-e milă…
1900 ms – Dar totuși, arată bine, îmi place…
1910 ms – Deci…. Mă concentrez și-i zic ceva inteligent…
1920 – 1990 ms – Adunarea gândurilor inteligente…
2 secunde – ”Off Doamne” HI-HI-HI

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

“Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui”..

Intrebare: De ce tine Adrian Copilul Minune mainile in sus cand canta? Raspuns: Ca sa nu-l calce aia in picioare!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
– Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

Se contruieste cel mai mare avion din lume si se lanseaza imediat dupa aparitie. In timpul zborului se aude un bazait. Pilotul catre copilot:
– I-a masina si dute sa vezi ce se aude.
Pleaca copilotul, se intoarce dupa zile bune
– Ei, ce era? intreaba pilotul
– A, nimic ingrijorator, doar un MIG dadea tarcoale la becul din aripa stanga !

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic!
– Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi?

Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Un tip, in tren, se plange controlorului:
-Nici nu am urcat de 5 minute si am si ramas fara geamantan!
-Domnul nu a observat ca asta e un tren rapid?