Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!

69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare
propozitie …

– Cred că o să divorţez. Soţia nu-mi mai vorbeţte de mai bine de trei săptămâni.
– Oho! Mai gândeştete! Asemenea femei nu se găsesc prea uşor.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

– De ce viseaza oamenii ?
– Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…

Cum credeti, oamenii unde se roaga cu adevarat la Dumnezeu: in biserică sau într-un avion cu un motor in flacari?

Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
– Ce să fac eu cu revolverul ?
– Cum ce să faceţi ?! Se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !

Inchiriez ciocan, cu ora. Reducere pentru studente

Cum se fac afacerile la noi.
– De ce ţineţi aceşti patru cai?
– Păi, să care ovăsul.
– Şi ce faceţi cu ovăsul?
– Îl dăm cailor.

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
– Tu nu bei bere?
– Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!