Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.

Nimeni si Prost trec un pod. Nimeni cade în apă. Prost suna la Salvamar:
-Alo, se înneaca Nimeni!
-Bă, tu esti prost?
-Da mă, eu sunt!

Directorul unei companii o cheamă pe secretară și-i spune: ”Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.” Secretara ajungând acasă îi spune soțului: ”Dragule, trebuie să plec cu șeful pentru o săptămână, în deplasare, așa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta. ” Soțul își sună amanta: ”Iubito, soția mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru”. Amanta își sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică: ”Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, așa că, în această perioadă nu vom face lecții”. Copilul bucuros își sună bunicul: ”Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecții deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună”. Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară: ”Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, așa că amânăm călătoria.” Secretara sună soțul: ”Nu plec nicăieri, se amână deplasarea”. Soțul sună amanta: ”Soția stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată”. Amanta își sună elevul: ”M-am eliberat, facem lecții în mod normal”. Copilul își sună bunicul: ”Bunele, planurile s-au schimbat nu o să putem să ne vedem săptămâna asta”. Bunelul sună amanta: ”Draga mea, am rezolvat problema, plecăm așa cum am hotărât inițial”….

Un om avea drum in fiecare zi pe langa in ospiciu. Trecand
inta-o zi pe acolo il striga in nebun, cerandu-i o tigara.
intaa in varba, discuta tot felul de lucruri. in urmatoarele
zile la fel. La in momintadat, mirat, omul nostru il intreaba
pe nebun: “Mai, eu stau de varba cu tine de cateva zile sa vad
ca nu esti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?”
Nebunu’: Am vrut sa trec granita sa m-au prins.
Tipu’: pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu’: Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

După 163 de ani, o femeie a fost descoperită în Indonezia.

Privillegiul de a avea un prieten: Poţi să debitezi cam orice prostie.
Aceasta-ţi va fi ascultată,discutată,aprobată şi respectată.

Un student beat, ajunge în camera sa din cămin, își scoate un pantof și cu putere îl trântește în perete, iar din camera alăturată se aude un strigăt:
– Boule, e ora 3 dimineața lumea vrea să doarmă.
Atunci studentul în liniște scoate al doilea pantof și se culcă. Peste un timp iar un strigăt de la vecini:
– Mă boule, mult am să mai aștept până îl arunci și pe al doilea?

Mă întreb câte ar întoarce capul dacă aş striga într-o mulţime “curvo” !

–Cum i se va spune Alexandrei Stan de-acu’ încolo?
–Stan Pățita!

Aseară am fost la petrecerea bulimicilor din România.

La ora 12 noaptea, tortul a sărit dintr-o fată.

Adrian Minune a avut un accident cu Ferrari-ul.
Ramas fara masina, a plecat calare.
Pe calutul ala mic de pe masca.

Fata la întâlnire e întrebată:
– Dar tu înainte de mine, te-ai mai sărutat cu cineva?
– Nu… de fapt doar o singură dată și atunci în prezența multor oameni.
– Dar oamenii ce făceau acolo?
– Strigau: ”Amaar, Amaar….”

-Azi m-am dus la şcoală cu bicicleta şi tot drumul am avut o pană şi la roata din faţă şi la roata din spate.
-Imposibil ! Ţi se strâmba cercurile si spiţele dacă mergi cu pene la ambele roţi !
-Dacă mergi cu o pană de raţă şi una de gâscă ????

– Mamă, mam, centrul de dezalcoolizare a ars.
– De unde știi.
– Tata vine acasă și cântă: ”casa părintească, cuibușor de nebunii, a ars ea din temelii”.

Nu sunt misogin,dar nici nu pot considera rationala o femeie care pana la adanci batraneti n-a depasit stadiul inmultirii cu 1!