Daca inmultesti varsta ta cu 7 apoi cu 1443, rezultatul este varsta ta scrisa de 3 ori.

Orice om e prost cel putin 5 minute pe zi , intelepciunea consta in a nu depasi aceasta limita .

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul Are acoperire sau nu.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun Sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.
Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
Va multumesc pentru colaborare!

Un inspector se duce la un spital de nebuni . Cand tocmai ajungea la usa un nebun vine cu un topor . Il alerga pana cand insectorul se impiedica si ramase nemiscat . Nebunul ii intinse toporul spunand : – Poftim , acum alearga-ma tu !

– Tata , de ce toate tirurile din strainatate au roti de rezerva ?
– Stiu ca trec prin Romania .

-Ti-ai luat ceas nou . Imi place, e frumos, ce marca e ?
-Fossil .
-Eram sigur, la anii tai nu puteai sa-ti iei un Junghans !

Dacă în Romania s-ar circula cu mașini zburătoare atunci drumurile noastre ar fi pline de turbulente.

Dansul este expresia verticala a unei dorinte orizontale.

Un copil se destainuie altuia:
– Visez să fiu bogat, ca tata!
– Tatăl tău e bogat?
– Nu, dar şi el visează!

Dimineata, la micul dejun, fiul isi intreaba tatal:
– Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Si tu cine esti?
– Presedintele, desigur!
– Iar mama?
– Puterea.
– Dar bunica?
– Securitatea!
– Hm…Si atunci eu cine sunt?
– Iar tu … tu esti poporul!
O ora mai tarziu fiul isi suna tatal la birou:

– Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!

‎3 vesti groaznice:
1. Astazi nu este vineri.
2. Nici maine nu este vineri.
3. Nici macar poimaine nu este vineri!!!

Pi se întâlnește cu Epsilon:
-Hei, deschide discuția Epsilon, care-i treaba?
-Mmm, am fost dat afară astăzi de la muncă, m-a părăsit și nevasta… și să nu mai spun că am și foarte multe datorii, răspunde Pi. Simt că, în momentul ăsta, sinuciderea e singura opțiune, continuă acesta.
-Nu, omule, fii rațional!

In Biblie, 40 de zile de ploaie neincetata inseamna cel mai mare dezastru starnit de mania lui Dumnezeu. In Anglia, acelasi lucru se numeste miezul verii!

O tipă s-a căsătorită cu un evreu. După prima nopate mireasa vine cu lacrimi în ochi la părinții săi și le spune:
– Am auzit că evreii sunt circumciși, dar chiar atât de scurt?!

Student – singura persoana din lume, care este capabila sa-si aminteasca la examene ceea ce n-a stiut niciodata!