Mama ta e atât de grasă, încât, după ce a fost introdusă pe post de portar în echipa națională de fotbal a României, aceasta a câștigat Campionatul Mondial.

Marcel Prodan, impresarul Alexandrei Stan, este un idiot. Cum naiba să-i învinețeștii ochii în halul ăla? Nu îmi vine să cred că a făcut așa ceva. Este inacceptabil!!

Orice bărbat din lumea asta știe că trebuie să-i dai la ficat, acolo nu se vede…
via BFPT FB

Un magnat chinez este întrebat:
– Cum reușiți să produceți imitații atât de reușite a autoturismelor cu renume internațional?
– Foarte simplu, furăm proiectele, trimitem spioni cu micro camere care filmează tot procesul de producere și repetăm până în cel mai mic detaliu la uzinele noastre.
– Dar mașini rusești, tot ați contrafăcut?
– Am încercat, dar nu s-a primit. Lucrătorii noștri chinezi au căzut ca secerați deja după al treilea pahar de votcă.

Se trezește un moș de la țară pe la mijlocul nopții, se uită pe geam și vede că niște hoți îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliție:
– Veniți repede, hoții îmi fură tot grâul.
– Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o mașină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moșul iar peste 5 minute:
– Puteți să nu mai veniți, eu deja pe toți i-am împușcat.
Peste trei minute, la poarta moșului vreo 5 mașini de poliție, DIICOT-ul, chiar și șeful poliției. Prind ei hoții, iar șeful îl spune moșului:
– Tu boșorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împușcat?
– Dar voi de ce ați spus că nu aveți nici o mașină liberă?

Cine a zis că dragostea trece prin stomac e prost!
A fost vreo unul din voi la amantă ca să mănânce CIORBĂ???!!

– Hai să lăsăm băutul.
– Un toast minunat.

Care e diferenta dintre o gutuie si o fata?
-Fata e buna cand ii da pufu si gutuia cand ii cade!

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnește din când în când pentru a se numără, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.

Un profesor de Geografie a picat examenul de titularizare pentru că nu a scris un sinonim pentru “vârf de munte”. Nu-i Culmea?

Daca regula “Baietii nu dau in fete” nu ar fi existat, Justin Bieber ar fi fost demult mort

Vecinul meu era invidios pentru că mi-am pus un sistem de iluminat cu acţionare vocală.
Când zic “Să fie Lumină!” se aprind toate becurile.
Vrând să mă depăşească, vecinul şi-a răstignit fiul……..

Cand eram copil eram mic si prost.Acum sunt mare.

Investim în autodistrugerea naţională, ca şi cum am sponsoriza cu veniturile de la buget, turnarea unei autostrăzi cu 12 de benzi-desenate pe fiecare sens, în albia Dunării! Şi „peste-ea-în-lungul-ei” am veni în zig-zag cu o infrastructură feroviară pentru celebrele vagoane-pentru-vite-umane. În care să circule limacşii-decrepiţi cărora patria română le-a subvenţionat cochilia!
Probabil că avem perseverenţa gândirii melcului! De când am devenit iarăşi, nişte biete trenuri monosilabice cu tampoane verbale pentru prostovani!!!…

Slugărnicia la noi n-are orizont! E nemărginită! Să pui un bou să conducă trenuri şi maşini când el mână vapoare pe uliţele mărilor şi oceanelor, „ecacum” îl pui pe un alt bou: delta-moto-avionistul Berceanu, zis „Buriceanu” – „Bercovici”, după ramuri şi rămurele! – să construiască autostrăzi cu lopata lui Stahanov într-o mână şi cu Non-legea Anti-Constituţională a Profiturilor-pentru-care-nu-dai-Socoteală, în cealaltă!

Un bou ca toti boii, putin la simţire,
In zilele noastre de soarta-ajutat,
Şi decit toti fraţii mai cu osebire,
Dobindi-n cireada un post insemnat.

—Un bou in post mare? —- Drept, cam ciudat vine,
Dar asta se-ntimpla in orcare loc:
Decit multa minte, ştiu ca e mai bine
Sa ai totdauna un dram de noroc.