Mi-a spus odata mama ca destinele noastre, al meu si al fratelui meu mai mare, au fost marcate de doua accidente nefaste.
Primul a fost cand fratele meu a pierit din pacate acum cativa ani intr-un accident stupid de masina.

Apoi m-am nascut eu…

Doi prieteni care nu s-au vazut de mult timp.
– pt casa mea noua, mi-am montat o sonerie ultimul racnet; poti sa suni cu barbia, cu cotul, cu capul, cu piciorul, cu fruntea..
– da’ cu mana ca’ omu, nu poti sa suni?
– Doar n’o sa vii cu mana goala!

Sport.ro, dat în judecată de un cititor!
Acesta se plânge că nu a rămas prost, deşi a dat clic.

Statul e rasist! Nu ii place “munca la
negru”…

Viaţa modernă nu ne permite să investim timp pentru citirea de cărţi bune.
De aceea vă trimit un scurt rezumat al câtorva cărţi clasice, ceea ce vă va permite sa fiţi considerat un intelectual.
Madame Bovary/ Gustave Flaubert(778 pagini)
O femeie care isi inseala sotul cu cofetarul, laptarul, postasul, farmacistul, proprietarul unei pravalii de obiecte de croitorie, un vecin bogat, intra in depresie, inghite otrava si moare.
Razboi si Pace / Tolstoi (1200 pagini)
Un tanar nu vrea sa mearga la razboiul unde Napoleon cucereste Moscova pentru ca e indragostit. Prietena tanarului se casatoreste cu altul.
In cautarea timpului pierdut / Marcel Proust (1600 pagini)
Un tanar astmatic sufera de insomnii pt. ca maica-sa nu-l saruta inainte de culcare. A doua zi (pag. 486, vol 1) el mananca o prajitura si scrie o carte. In aceeasi seara (pag. 1344, vol 4) are un atac de astma pt. ca prietena lui refuza sa-I sarute. Totul se termina cu un mare bal (vol. 7) cand deja cu totii sunt batrani.

Romeo si Julieta / William Shakespeare (268 pagini)
Un tanar si o tanara se indragostesc ca nebunii dar familiile lor declara ca asta e o dragoste interzisa. Cele 2 familii se lupta unii cu altii cu cruzime si sunt multe victime. Un preot are o idee tampita si tanara pereche de indragostiti moare cand beau otrava in loc de somnifer.

Oedip rege / Sofocles (620 pagini)
Un nebun nu asculta de spusele unui orb, isi omoara tatal, si o mananca pe maica-sa dupa ce i-a scos ochii. Din aceasta cauza, dupa cateva sute de ani au aparut psichoanalistii care-ti dovedesc ca tu mergi pe aceeasi cale si iti scot ochii la fiecare intalnire.

Othello /William Shakespeare (440 pagini)
Un rege tampit are un bastard de prieten care se supara pe el pentru ca nu-i da un job de functionar public si, ca sa se razbune, il convinge ca nevasta-sa il inseala. Regele il crede si o omoara pe regina. Imediat dupa accea descopera ca ea nu l-a inselat, il aresteaza pe ticalos si se sinucide.

Buuun!!! Acum ca ai economisit cel putin 500 de lei si citirea a peste 5000 de pagini, poti sa citesti linistit ziarul sau sa continui sa misti maus-ul fara mustrari de constiinta.

Crezi ca profesorul tău e sever? Stai să vezi când o să ai un șef! (Bill Gates)

Doi colegi de clasa:
– Ce-ai scris la BAC la romana?
– Nimic, am dat foaia alba!
– Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
– Ce iei cand te doare capul?
– O aspirina.
– Si cand te dor picioarele?
– Tramvaiul.
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun?
Este interzis in recipiente de plastic.
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile!
Ce este este alb, zboara si are dungi albastre?
Porumbelul pacii cu varice.
Care este taranul absolut?
Cel care ameteste pe beton.
Care este inconvenientul absolut?
Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.
Care este profesorul de fizica absolut?
Acela care incepe ora: au fost odata ca niciodata 220 volti.
Care este barfa absoluta?
Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.
Care este neobrazarea absoluta?
Sa obligi un strut sa mearga pe un drum betonat.

Cica un gropar sapa o groapa in cimitir noaptea, cum sapa el linistit, dintr-o cavou de langa groapa scoate capul un schelet si face la gropar:
– Buhuhu!
Linistit, groparu sapa inainte. Iese scheletu pe jumatate si iara:
– Buhuhu!
Groparu isi vedea de treaba. Se enerveaza scheletu, iese din mormantul lui si se apleaca asupra groparului si iar face:
– Buhuhu!
Groparu arunca lopata, si pe un ton amenintator face la schelet:
– Ba, radem, glumim, dar nu parasim incinta!

După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!

Î: Două broaşte la examen . Una a reuşit şi una nu . De ce nu a reuşit ?
R:Fiindcă una era ,, încuiată “

– Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
– Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
– Waaw este infinita!!
– Nu, este o pierdere de timp…..

Chuck Norris a primit un dislike pe Youtube,acum a sters toate dislike-urile de pe site…

Reclama:
Nu mai suportati aglomeratia, poluarea si stresul zilnic? Doriti sa va mutati intr-o zona linistita, departe de tot acest vacarm citadin?
Noi suntem solutia! “Eternitatea SRL – firma specializata in constructii de cavouri, va asigura un viitor linistit!”

O vanzatoare ma facut “nesimtit”. Sa va spun cum a fost: Azi am fost in piata si la minen piata este si un magazin de mezeluri branzeturi ca era acolo o vanzatoare caremi place. Am calcat pe o coaja de banana pe care tot eu am aruncato ca sa cad jos si sa pot sa ma uit sub fusta ei. O intreb pe vanzatoare uitanduma sub fusta ei: “doamna cum dati branza?”