Nu pot să plec de-acasă fără să fac duș. Când nu e apă caldă, încălzesc apă în oală și mă spăl. Așa. Și după aia? După aia vine apa caldă.

Stau singur intr-o cafenea si ma plictisesc .Deodata spre mine se indreapta o tanara “caprioara” , care imi spune cu o voce suava :
-Esti singuuur ?
-DA ! Bineinteles! Nu am pe nimeni ! Is virgin !
-Atunci pot sa iau scaunul asta de langa tine , si asa e in plus ?

In ultimul deceniu pretul locuintelor au explodat , si odata cu lansarea proiectului “prima casa” , guvernul se bucura de un succes neasteptat , totusi acestia au declarat ca mai au putin de “asteptat”, daca lucrurile vor decurge la fel in curand guvernu in asociere cu Petroml vrea sa lanseze proiectul Primul Plin.

Coruptia are radacini vechi in Romania . Recent , in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nemerit!

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

O nava pamanteana si una extraterestra se intalnesc in spatiu. Duc ei indelung tratative de bun gasit si intr-un final se ajunge si la problema perpetuarii speciilor.
– La noi, zice extraterestrul, e simplu. Apesi pe un buton si in 5 minute apare copilul.
– La noi, spuse pamanteanul, trebuie sa se cunoasca un barbat cu o femeie, sa se iubeasca si abia peste 9 luni iese copilul.
– Vreau sa vad, zice extraterestrul.
In timp ce privea uimit la desfasurarea actiunii, extraterestrul intreaba nedumerit:
– Auzi, da’ cat timp ziceai ca dureaza procesul?
– 9 luni.
– Si atunci de ce se grabesc?

Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are, și lucrurile se vor rezolva de la sine.
via diseara.ro

Cocktail “Bloody Mary”:
– Votcă
– Suc de tomate
– Suc de lămâie
Cocktail “Bloody Anna”:
– tren
– cale ferată
– Anna Karenina

O fetita ii spune tatalui ei:
– Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
– Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
– Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Nu v-ati imbatat niciodata cum trebuie daca nu trebuia sa va tineti de iarba ca sa nu cadeti pe pamant.

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.

Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)

I. Ce poti face cand nu se ferbe fasolea?
R. Aprinzi focul!

Înainte de a vă îndrăgosti la prima vedere, vă recomandăm să vă faceţi un control la ochi!