Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.

-Care e diferenta intre un ginecolog miop,si un caine de vanatoare?
-Ambii au nasul umed.

-Care e diferenta intre soc si placere?
-9 luni.

-Care e diferenta intre vina si pacat?
-Este o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar este pacat sa ratezi ocazia.

-Care e diferenta intre un pedagog si un pedofil?
-Pedofilul iubeste cu adevarat copii.

-Cum tine un canibal cura de slabire?
-Mananca pitici.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei bacsis vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor .
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor , dar am o fereastra.

De cate feluri sun conducatorii romani ?
Little boss, big boss si scarBoss.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Un vecin bun e acela care nu pune parola la Wi-Fi…

-Ce face un oltean cu doua pietre in buzunar inainte de culcare…?!
-Cu una stinge televizoru`… Iar cu cealalta piatra verifica daca e inchis geamu`…

Stiti cum spun moldovenii la RAZBOIUL STELELOR?….
GALCEAVA IN CER.

Vine soţul acasă şi îşi întreabă nevasta:
-Ce ai face dacă ai câştiga la LOTO?
-Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
-Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

Dimineata, mama trezeste copilul.
– Trezete-te, baiatule, trebuie sa te duci la scoala!
– Dar, mama, de ce trebuie sa ma duc? Mi-e scarba sa ma duc la scoala!
– Da-mi doua motive de ce nu vrei sa te duci.
– 1: Toti copiii ma urasc. 2: Profesorii ma urasc si mai tare!
– Astea sunt pretexte; scoala-te odata!
– Dar, mama, da-mi doua tu motive de trebuie sa ma duc!
– 1: Ai 47 de ani. 2: Tu esti directorul!

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
…- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

La interviu:
-Numele dvs.?
-John.
-Domnule,nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă comportați acolo,eu doar țin să vă atrag atenția că în firma noastră,angajații nu se strigă pe numele mic.Deci,numele dvs,vă rog.
-Darling.John Darling.
-…OK,John.Să trecem la punctul următor.

– Care este motivul divorţului?
– Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!

O femeie merge la doctor pentru un control de rutina. Asistenta intreaba :
– Cate kilograme aveti ?
– 65 !
O urca pe cantar si cantarul indica 80 .
– Ce inaltime aveti ?
– 1.70 cm !
O masoara si de fapt are 1.60 cm.Apoi ii verifica tensiunea si-i spune:
– Sa stiti ca tensiunea e cam ridicata !
– Normal ca e ridicata ! se rasteste doamna.Cand am venit aici era inalta si slaba , acum sunt scunda si grasa !