Gruparea teroristă Al Qaeda și-a asumat răspunderea pentru crearea lui Adrian Copilul Minune.

Ea: – Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : – Ba da , mi se pare !

-Este acesta intr-adevar un loc sanatos?,intreaba turistul pe un localnic.
– Desigur,raspunse acesta.Cand am venit aici nu puteam vorbi,aproape ca nu aveam par in cap,era un chin pt mine sa traversez camera si trebuia sa fiu dus in brate in pat.
– Dumnezeule,spuse turistul chiar ca e un loc sanatos! D e cat timp sunteti aici?
– De cand m-am nascut,raspunse localnicul.

Din perlele elevilor:

• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă… cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul “Fraţii Jderi”.
• Exerciţii gramaticale: – a mânca… mâncare – a bea…. bere – a duce… ducere – a face… afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon …sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.

– Ah, ce n-as da sa fiu pamant arabil…
– De ce?
– Sa stiu cine ma sapa.

Sediul CIA…in sala cu zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga de pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
– Ce sa intamplat Miki, ai probleme?
– Boss, am dat de Osama Bin Laden.
– Unde este, intreba seful cu o voce de se clatinara neoanele, venind cu alti detectivi, buluc peste el.
-In Romania boss. Şi-a schimbat putin numele in BinLadden, si ,,trage,, din Baia Mare pe internet cu bancuri mioritice, din aprilie 2009…

Un tanar reporter la un ziar din provincie a primit prima lui insarcinare:un reportaj despre un accident de masina. Ca urmare i-a inmanat redactorului sef urmatorul articol”Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la sani”
Dupa ce a citit articolul redactorul sef l-a certat pe tanarul incepator:
-Noi suntem un ziar serios,de familie in care cuvinte ca “sani”nu-si au locul.Rescrie-l ,te rog intr-o forma corespunzatoare.
Dupa ce s-a gandit indelug,tanarul s-a pus pe treaba si i-a inmanat redactorului urmatorul articol:
“Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la ( . )( . ) “

O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:
– Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?
– Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in coa*e…

I:Ce este un salariu?R:un fel de menstruatie,il astepti o luna de zile si se duce dupa 3 zile .

Cand inviți o fată în oraș și ea te refuză rapid :
– Nu pot veni pentru că parlamentarii au votat eutanasierea cainilor vagabonzi și nu-mi revin din șoc .

Anul acesta am hotarat sa mananc mai multe fructe si legume din productia locala.Dar se pare ca si vecinii mei si-au propus unele lucruri anul asta…sa faca garduri mai inalte intre gradinile noastre…

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

I: Cum gonesc oltenii mustele din casa?
R: Fac gaura in perete si baga coada vacii pe acolo

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis in inchisoare exact cand trebuia sa sape pamantul ca sa cultive cartofii. El stia ca sotia lui nu era destul de puternica ca sa sape pamantul, dar ar fi reusit sa ii planteze; mai stia si ca nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea sa sape pamantul pentru el. Deci el a scris o scrisoare pentru sotia sa in care spune: “Te rog, nu sapa pamantul pentru cartofi. Acolo am banii si pistolul.”
Peste zece zile el a primit o scrisoare de la sotia sa. “Cred ca cineva citeste scrisorile tale inainte sa iasa din inchisoare. Niste politisti au venit acum doua zile si au sapat tot pamantul. Ce sa fac acum?”
Prizonierul a trimis o scrisoare inapoi imediat: “Planteaza cartofii, bineinteles.”