Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite.
Intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea:
“Imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!”.

Începând cu 1 Iulie 2010, pensionarii vor plăti noi impozite, după cum urmează:
– pentru aurul din gură
– pentru argintul din păr
– pentru pietrele de la rinichi
– pentru plumbul din picioare
– pentru fierul din încheieturi
– pentru zahărul din sânge
Deoarece pensionarii au un potenţial energetic uriaş, se vor plăti şi accize pentru gazele emanate pe ascuns.

Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.

Un tip intra nervos cu un pistol intr-un bar, trage doua gloante in tavan si striga:
-Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
La care se aude o voce dintr-un colt:
-N-ai destule gloante prietene…

Din cauza faptului ca spatiul in cabinele de proba ale magazinelor din mall este mult prea ingust, Oana Roman a fost nevoita sa probeze hainele in sala de cinema.

– Bula, noi vom pleca la servici, iar tu trebuie sa ramai singur, fiindca esti baiat mare acum. Cu ce vrei sa te joci ca sa nu te plictisesti?
– Cu chibriturile…

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!…
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Intr-un magazin de carti un copil intreaba pe vanzatoare:
– Aveti caiete in cerculet?.
– Nu.
– Dar lipici pentru clasa intai?
– Nu.
Un cumparator ce astepta in rand:
– Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici.
Baiatul pleaca. Cumparatorul spune:
– Dati-mi, va rog, globul Romaniei.

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii. – Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul. – Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Culmea culmilor :sa traiesti in tara curvelor virgine

Cum schimbă doi irlandezi un bec ars ?
Unul ţine becul cu mâna stângă, iar celălalt bea până cănd camera începe să se învârtă.

Daca o fata iti spune ” Sunt gata in 5 minute ” inseamna ca ai timp sa mergi la bar , sa bei o bere , sa joci biliard , sa te uiti la un meci si apoi sa te intorci si sa mai astepti putin .

In gara, vanzatorul ambulant isi ofera marfa:
– Fendvisuri cu carnasiori! Fendvisuri cu carnasiori!
– Dumneata ai polipi!?! – ii spuse un medic, aflat pe acolo.
– N-am polipi, numa carnasiori!

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi…
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
– Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!… Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!… Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?…
– Da, da!… Am inteles perfect!… Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?…

– tata, tata, uite ce barca frumoasa!!
– nu e barca, e in yacht!
– tata, cum se scrie yacht?
– ai dreptate, e o barca!