– Ce e acela “scriitor clasic”?
– E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…

Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu tot timpul poate da vina pe guvern.

Un reporter merge la o stana :
-Bade , am venit sa-ti iau un interviu …
-Poate-ti cârpesc un baston pe spinare ! Hotii de parlamentari mi-au furat câinii iar acum tu vrei sa imi iei interviul …

– Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe spate si apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).

Două plante discută pe câmp:
-Mă iubesti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinută!

Patul : Un loc magic unde îmi aduc aminte brusc tot ce trebuia să fac.

Intr-un oras, unde se desfasura un mare congres international, poposesc un indian, un evreu si un polonez. Deoarece toate hotelurile erau arhipline, cu chiu cu vai gasesc un motel inafara orasului, unde receptionerul le spune:
– Am o singura camera libera si aceea are numai un singur pat dublu…
– O luam! strigara ei.
– Uite ce mai putem face, zice receptionerul. Ca sa nu va inghesuiti, unul dintre dumneavoastra poate sa doarma in hambar, o sa-i punem un pat si o saltea. Va las sa decideti care va fi acela…
– Nici o problema, spuse indianul, o sa dorm eu in hambar, si pleca. Peste 5 minute aparu in camera la cei doi.
– Imi pare nespus de rau, dar nu pot sa dorm cu vaca sfanta…
– Ma duc eu, anunta evreul, si se duse. Peste un minut apara si el.
– Va rog sa ma iertati, dar nu pot sa dorm cu porcii, care sunt animalele Necuratului…
Asa ca polonezul se ridica si spuse…:
– N-am incotro, voi dormi eu in hambar..
Evreul si indianul incepura sa se dezbrace si, cand sa se bage in pat auzira zgomote la usa. Se dusera sa deschida si, cine credeti ca era in prag?
VACA SI PORCII…!

Un om in gara se adreseaza unuia in uniforma SNCFR…
– Domnule sef de gara, ai o tigara si pentru mine?
Magulit omul in uniforma ii da o tigara.
– Domnule sef de gara, ai si un foc?
Uniforma da si focul, zambind fericit.
Omul aprinde tigara, trage un fum cu nesat, apoi zice…
– Da asa-i ca esti franar?

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?

Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent…

Ce a vrut sa spuna dracu oare am inteles nimic??!

Satanist – credincios trecut in opozitie!

O barză zbura c‘un batrânel în cioc… la un moment dat bătrânelu‘:
-Recunoaşte ! te-ai rătăcit !

Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
– “Deci, cum a fost viaţa pentru tine?” intreaba Ed .
– “Nu prea bine,” răspunde Ted. “Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-“Vai de mine, sună teribil. ” zice Ed .” Ce afacere aveai??
– “Vindeam talismane norocoase”

Nu uitati ca exista oameni atat de saraci care nu au nimic altceva dacat bani…