Toleranta este senzatia neplacuta ca persoana cealalta are totusi dreptate.
O femeie lupta sa pastreze un singur secret: varsta.
Barbatii casatoriti nu traiesc mai mult decat burlacii, ci doar au impresia.
Daca totul esueaza, renunta.
Batranetea e atunci cand nu-ti mai amintesti cand ai facut dragoste prima oara, dar nici cand ai facut ultima oara.
Adevarul e mai ciudat decat fictiunea.
Daca vrei sa ai ultimul cuvant in fata unei femei, cere-ti scuze.
Toti oamenii se nasc liberi, numai ca unii se casatoresc.
Legea scurtaturii in domeniul circulatiei: cea mai scurta distanta intre 2 puncte este intotdeauna in constructie.

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
– Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
-Nu va fie frica,doamna,ca inauntru tac.

De ce a iesit Basescu presedinte? Pentru ca rosu combinat cu galben rezulta mereu portocaliu.

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea…

Iubesc felul în care muzica te poate transporta efectiv într-un alt loc. De exemplu acum sunt într-un club unde cântă Alex Velea. Prin urmare, trebuie neapărat să plec în alt loc.

Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul considerand ca acesta este destul de afumat. Consumatorul a protestat.
-Iti voi dovedi ca nu sunt beat de loc. Vezi pisica aceea care intra in camera. Ei bine, nu are decat un singur ochi.
-Esti beat crita, mestere. Pisica nu intra in camera, ci iese.

Ion si Marie in pat:
Marie: Ion iti miros picioarele!
Ion: Cum vrei

Un taran avea o gradina de pepeni. In fiecare zi el observa ca cineva ii fura din pepeni. Suparat, intr-o seara el pune un semn pe care scria: “Unul dintre acesti pepeni este infectat cu cianura”, sperand ca ii va tine pe hoti departe de gradina sa. A doua zi, plin de nerabdare, soseste la gradina constata plin de bucurie ca toti pepenii sunt la locul lor. Insa, alaturi de semnul lui era alt semn pe care scria: “Acum sunt doi”.

Faptul ca fac tot timpul glume despre tatal meu si noua sa logodnica thailandeza il enerveaza la culme.

Ca si pe tata, dealtfel.

Doi mitomani discutau:
“- Ieri, am sarit de pe cladirea aia si am murit!”, spune primul.
“- Stiu, te-am vazut!”
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

– Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
– Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.

– Intotdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat costa un circuit prin Europa?
– Nimic.
– Cum nimic
– Pai visele sunt gratuite.

O femeie urca in autobuz si e intampinata de taxatoare :
-Biletul la control va rog !
-Poftiti , spuse femeia intinzandu-i biletul …
-Vad ca sunteti insarcinata
-Da raspunse femeie , foarte bucuroasa sa discute despre acest subiect. Sunt in luna a opta…am un baietel … am fost chiar ieri la control si mi-a zis doctorul ca e sanatos ….
-Apai … va rog sa mai cumparati un bilet daca sunteti doua persoane !

– Bula, nu faci curatenie ca lumea. As putea sa scriu pe praful asta.
– Ce bine sa stie omul carte…

In timpul unei revolutii un barbat iese in strada si striga:
– Menstruatie, menstruatie!
Cineva il intreaba:
– Ce menstruatie, dom’le? Poate revolutie!
– Nu conteaza, numai sange sa curga!