Un oltean sună la hotline erotic:
– Bună, scumpo!, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
– Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
– Da?, se miră olteanul.
– Atunci închide şi sună-mă tu!

DEFINITIA DRAGOSTEI 😛
DRAGOSTE este……Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti

La o expoziție de pictură contemporană locul de cinste e ocupat de un tablou complet negru, cu titlul: “un negru, noaptea-ntr-un tunel”

Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati :
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
– Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
intreaba unul dintre contabili.
– O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
– Biletul va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
– Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia
surpinsi.
– O sa vedeti imediat, raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
– Biletul va rog.

Îmi zice tatăl meu, polițist:
“- Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !”
“- Trafic de droguri?”, îl întreb.
“- Nu, studenți învățînd…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Mai bine o soacra scandaloasa, decat un socru karatist…!!!

– Nu gata, asta deja e culmea, îl prind și-i rup un ou.
– Șefule, dar de ce numai unu?
– Pentru ca data viitoare să aibă motiv de frică.

Dupa succesul cu melodia: “Da, mama. Sunt beata!” .Delia a anuntat ca va scoate o noua melodie care se va numi: “Da,mama.Sunt gravida!”..sa le vad atunci pe fetitele astea de 12-13 ani cum fredoneaza!

Studentul se plange medicului:
– De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma…
Medicul l-a examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
– Du-te si mananca ceva.

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota “5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

-Ati vazut vreodata vreo vrabiuta care nu poate sa zboare ?
-Da, pe domnul Vrabiuta !

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
– Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

Optimistul : – Vom ajunge cu toţii să cerşim
Pesimistul : – De la cine?

Concurs care are cea mai lungă ,,sculă “. Public , juriu , tot ,,tacâmul “
Este prezentat primul concurrent :
– Americanul , 18 cm…
– Aplauze !
– Englezul , 20 cm…
– Aplauze furtunoase …
– Românul …2 cm…
– Îîîîîîîîîîîî ….
– ….de la pământ…