Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.

Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!

Esti atat de gras incat cand te pui pe cantar iti apare CNP-ul

Eu muncesc mai din greu ca Atotputernicul. El a avut nevoie doar de o zi de odihna pe saptamana, eu am nevoie de sapte!

un nebun se duce la mecanic ca sa-ì repare masina stricata , la un moment dat mecanicul îi zice ca are o pana la spate , iar nebunul,scotandusi tricoul si uitanduse atent pe spatele tricoului îi zice:unde vezi ma tu pana pe spate?

Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…

Toate hypermarketurile din România şi-au instalat camere de luat vederi pentru a preveni furturile. Aşa că de-acum se va termina cu furturile de produse şi vor începe furturile de camere video.

o intreb pe sora mea la ce ora s-a culcat aseara ,ea imi raspunde ca s-a culcat la unu si ca in seara asta se culca la altu,iar sora mea are 5 ani

Vand masina de cusut – mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 – prezentarea invitatilor
-ora12.00 – prezentarea animalelor
-ora14.00 – masa comuna

La o croitorie de dama: “Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14”.

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…
A fost delicioasa…

Un oltean se duce grabit la gara. Acesta intreaba o persoana:
– Auziti, stiti cumva daca a trecut trenul de Cluj ?
– Da, cam acum 5 minute …
la care olteanul :
– Huh, inseamna ca n-am intarziat mult …. #:-s

Revine Cerbul de Aur.
Mai mulți cântăreți despre care se credea că sunt morți, văzuți lângă Brașov.

via tnr

Fat-Frumos se lupta cu zmeul.
Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau calul lui Fat-Frumos!
Corbul aduce si zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos.
Fat-Frumos spune:
-Corbule, adu-mi si mie apa in cioc si iti dau starvul zmeului.
Corbul aduce si Fat-Frumos isi revine!
Zmeul spune:
-Corbule adu-mi si mie…
-Ba nenorocitilor voi va bateti sau va stropiti cu apa ?!?!

Fac burtă, şi asta e OK.
Acum consider o reuşită şi legatul la şireturi.

Incendiu devastator pornit de la o ţigară electronică lăsată nesupravegheată.