Doar ce am trecut testul anti-drog. Dealer-ul meu o sa aiba niste explicatii de dat!

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
– Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
– Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
– Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Barbatul care intelege femeia traieste, deobicei, cu un alt barbat.

La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.

-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa…
-Pai nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!

-Stii,Emile,am auzit ca la toamnava pleca spre Luna un nou echipaj uman,care va cuprinde pentru prima oara si un copil.
-Fericitul!Pleaca tocmai cand incepe scoala.

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
– WTF, iti faci facebook?
Tatal raspunde:
– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna WTF?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
– Ahhh, Welcome to Facebook …

Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,Folosiţi săpunul.Cheia.
Moarte sigură cu cobra,Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi,Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent,Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa,Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal,Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună,Orice-babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi,Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca,Face ţâţa ca şi roca.

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

-Aveti rude in strainatate?
-Nu.
-Aici e scris ca sora, fratele si unchiul traesc in Ungaria…
-Pai ei sunt acasa. Eu traiesc in strainatate.

Perle bac:
“Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii”.

Inchiriez ciocan, cu ora. Reducere pentru studente

Doar pentru cei ce au vazut “The Godfather”:
Don Vito Corleone spunea:” I’m gonna make him an offer he can’t refuse”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate refuza).
Se pare ca a aparut un nou gangster chinez care incearca sa il copieze pe Don Corleone,numai ca el spune:”I’m gonna make him an offer he can’t understand”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate intelege).

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
– Tu nu bei bere?
– Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!