Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!

Americanii nu sunt de acord cu procedeul de sacrificare al animalelor in stil musulman (carne halal). Ei doresc ca in tara la ei animalele sa fie sacrificate in propriul lor stil, american.
Desi mi-e greu sa cred ca o vaca ar putea intra la liceu, ca apoi sa fie impuscata de un coleg de clasa…

Zburati cu avioanele companiei noastre!
Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise

Un se plimba printr-o padure.
La un moment dat a inceput o ploaie torentiala!
Acestia fug pana dau de o pestera .
Cuplul intra in pestera : in pestera mirosea foarte urat ,merg putin si da de un batran cu barba,
decat cu niste chiloti pe el si un toiag in mana.
–Bai mosule, ce miroase frate asa urat ?
–Aaa,pai sa vedeti ! Demuuult tare demult pe vremea lui verde imparat si rosu imparat…..la palatul lui verde imparat sa organizat un concurs ,caruia premiul era mana fiicei imparatului, cerintele concursului erau:
1.cine ii aduce imparatului o furca de aur,are sanse sa treaca la uramatoarea cerinta.
2.cine ii aduce o sabie de aur imparatului,are sanse sa treaca la urmatoarea cerinta.
3.cine omoara dragonul care a terorizat satul sute de ani ,se insoara cu fiica imparatului!
Pana cand,tanarul care a intrebat ,rabufneste si ii spune :Bine ma mosule! da pana la urma ,de ce miroase aici asa urat!!
Aaa.. pai nu stiu ma frate cre’ca sa ca..t unu aici mai devreme!

– John, ai pus apă la peşti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au băut ni

ce zice un perete celuilat ?
ne intalnim la colt .

Trenduri in anul 2010:

OPTIMISTII:
– Vom ajunge cu totii sa cersim!

PESIMISTII:
– De la cine?

Un tanar la un magazin de bijuterii cumpara cu medalion foarte scump pt.iubita sa.Vanzatorul il intreba:
-Doriti ca numele prietenei dv sa fie gravat pe medalion?
Dupa un timp de gandire acesta raspunse:
-Nu,gravati doar”pentru cea pe care o iubesc mai mult decat orice pe lume”. Daca cumva ne despartim iar la furie arunca cu el in mine…sa-l pot refolosi…

Se plimbă un tânăr prin Cișmigiu și vede un moș care stă pe bancă și plânge:
– De ce plângi, moșule?
– Păi uite dragul meu, m-am însurat de curând, cu una de 21 de ani,… mă trezesc dimineața, primesc micul dejun în pat, ziua îmi dă de mâncare, seara îmi face masaj și înainte de culcare face dragoste cu mine!
– Păi și de ce plângi, nene?!!!
– Am uitat unde trăiesc!!!

In fata marelui istoric Nicolae Iorga vine un student si-i spune:

-Domnul profesor, visez sa devin ca dumneavoastra.

Istoricul ii raspunde:

-Tinere, atunci, dormi mai putin!

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:
– Buna ziua … Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
– Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

Secolul 21, o tara europeana:
Bine ati venit in Romania!
…..sper ca poti fugi repede!

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns.