Un poliţist la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Bineînţeles.
– Daţi-mi şi mie unul verde.

O amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

– Nevastă, ai luat examenul de conducere?
– Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.

Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon arhiplin intră un băiețandru cu o tobă în spate. Vesel uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
– Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul.

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare…

– Cum v-ati rupt piciorul?
– Am alunecat pe un melc.
– Cum asa???
– Pai nu l-a, vazut: venea cu viteza din spate, m-a ajuns din urma si m-a intrecut.

Oana Roman a fost vazuta astazi discutand aprins cu anumiti angajati IKEA , Desi acestia spuneau ca nu se poate ea repeta intr-una ca nu pleaca pana nu-si cumpara un bufet suedez.

La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un curcudus.

Daca furi, Dumnezeu te vede si ajungi in iad.
Daca te vad si eu, treci mai intai pe la spital!

Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea?
– Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!

Sunt cel mai apreciat la locul de munca,numai luna asta sefu’ mi-a oferit 6 sporuri,unu’ de 50 ron si 5 de ‘spor la munca”…

Copilul al cărui tata era avocat, iar mama medic legist, îi speria pe cei cere sunau și întrebau dacă părinții sunt acasă răspunzându-le că, tata e la închisoare iar mama la morgă.

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in prin travaliu:
“Hai, fetito, ajuta-ma, impinge. . .
Asa, asa, impinge, bravo. . . “.
prinde copilul, il pune pe cantar sa se adreseaza tinerei mame:
“3, 300. Ramane. . . ?!”