La mare:
– Unde iti este inghetata, puisor ?
– Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
– Vai de mine! Si ce ti-a zis?
– S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: “Ah… pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider…”

Un cerșetor sună la ușa unei gospodine și spune :
-Doamnă , sunt mort de foame , puteți să-mi dați o bucățică de tort ?
-Înțeleg că ți-e foame , dar știam că se cere pâine , nu tort !
-Este adevărat , doamnă! Dar astăzi este ziua mea de naștere.

Ieri , in orasul Roman , i-am vazut pe un roman (din Roma) , un roman (din Romania) si pe Petre Roman citind un roman !

Teorema retelelor de socializare:
Cu cat ai mai multi prieteni virtuali, cu atat se vor imputina cei adevarati.

Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.

Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
– Care-i problemă? Ai fost achitat.
– Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
– “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
– “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna “Li kai yang qi guan”: “Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Un batran merge sa pescuiasca pe gheata. Scoate tarnacopul si face o copca. Aude o voce:
-Aici nu e peste.
Omul se muta mai incolo. Aude iar vocea:
-Aici nu e peste.
Si tot asa de 5-6 ori pana se intoarce si zice:
-Da cine esti tu de stii atatea?
-Eu sunt directorul patinoarului…

– Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
– Oarecum.
– Nu inteleg.
– Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
– Totusi, cand este a dumneavoastra?
– Cand trebuie dusa la reparat.

Dragul nostru
As vrea sa-ti spun ca ne lipsesti, mie si lu’ taica-tu. Noi suntem bine, sanatosi… a venit frigul si a trebuit sa bagam lemne in casa pentru foc. Tata a gasit din nou de lucru, iar sora-ta a pierdut ieri primul dinte.
Cam atat… ah, era sa uit, peste o jumatate de ora punem masa, asa ca te-am ruga sa cobori din camera si sa mai lasi dracu’ calculatoru’ ala…

O veste buna: azi este ultima zi de luni din aceasta saptamana!