Adevarul despre munca…
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.

ea: draga, trebuie sa-ti spun ceva
el: tacere curioasa
ea: stii. . Sînt îndragostita
el: tacere suspicioasa
ea: nu, nu de tine
el: tacere dezamagita
ea: dar nu-mi pare rau!
el: tacere acuzativa
ea: probabil ca vrei sa sti cine este?
el: tacere confirmativa
ea: este sasha
el: tacere intrigata
ea: nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat. .
el: tacere interogatoare
ea: este. . Vecina noastra
el: tacere oripilata
ea: da, o iubesc si deja de mult.
el: tacere dispretuitoare
ea: da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
el: tacere umilitoare
ea: sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
el: tacere ironica
ea: iar tu. . Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
el: tacere retorica
ea: sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
el: tacere iritata
ea: doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
el: tacere dezgustata
ea: tu nu m-ai iubit niciodata!
el: tacere amara
ea: magarule! Ticalosule! Porcule!
el: tacere suparata
ea: mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu sidorenko? ! Bine zicea mama
el: tacere sarcastica
ea: doamne, ce proasta am fost!
el: tacere ilustrativa
ea: îti bati joc de mine? ! Mi-ajunge! Plec! Te las!
el: tacere speriata
ea: da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
el: tacere rugatoare
ea: bine, nu mai suferi… fie, raman cu tine pana una-alta
el: tacere usurata
ea: sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
el: tacere recunoscatoare
ea: sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
el: tacere necenzurata printre dinti
ea: ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
el: tacere tragica
ea: totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament? !
el: tacere de mormant
ea: stii, draga… o ascultam pe sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…bogati, muti si paralizati…

Scufita rosie se ducea la bunicuta in padure cu cosuletul incarcat cu bunatati si canta, aduna floricele, tra la, la, lu, lu, lu prin padure. La un moment dat se intalneste cu nenea tarzan. Ce faci scufita rosie, o intreaba nenea Tarzan, te duci la bunicuta? Da, raspunde scufita rosie, dar matale nenea tarzan ce ai sub panza aia neagra? Ei uite am o seringa, daca vrei sa iti arat. Trebuie sa iti fac si tie o injectie, vrei? Sigur ca da, curioasa scufita rosie. Pleaca scufita bucuroasa cantand tra la, la, lu, lu prin padure si se intalneste cu muma padurii. Hei ce faci scufita, ce esti asa de bucuroasa? Ei m-am gasit cu nenea tarzan cand culegeam floricele si l-am intrebat ce are sub carpa aia neagra si mi-a raspuns ca are o seringa… la care muma padurii: uite-al naibii si mie mi-a zis ca are o suzeta!!!

Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

Camping:
O activitate in care fiecare dintre participanti cheltuiesc o mica avere pentru a trai ca o persoana fara adapost.

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
-Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
-Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunse mama.
-Hai cucoana, ca’s prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
-Mami, prostituatele au copii?
-Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

CULMEA PROSTIEI
Sa fii mai prost ca elLoret si sa ramai asa!!!!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Dieta de vară:
“10 gustări cu mai puţin de o sută de calorii.”
Milioane de români ar prefera însă zece gustări cu mai puţin de o sută de lei.

Dragii mei parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stind in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 90 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avind in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intimplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atit de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in virsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarit cind, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curind!!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cind am fost mica. Singurul lucru care ne intirzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amindoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decit a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rind si datorita faptului ca are in mare o virsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decit asta.

Va pupa dulce, a voastra fata.

…La o sedinta de productie:
Georgescu: Eu propun sa lucram si sambata,pentru depasirea planului!
Popescu:Propun sa se lucreze si duminica!
Ionescu(cu naduf):Propun sa lucram non stop,sa nu ne mai putem culca cu sotiile ,sa nu se mai nasca elemente ca Georgescu si Ionescu!

Cade Bula de la etajul 4! Vine doctorul il baga in ambulanta si ca sa isi mai revina, doctorul ii da un pahar cu apa.
Zice Bula: – De la ce etaj trebuie sa cad ca sa primesc si eu un pahar cu whisky?

MAXIMA ZILEI
I: De ce nu a fost eclipsa TOTALA de soare in Romania?
R: Guvernul BOC a hotarat micsorarea acesteia cu 25 % … astfel incat romanii au putut observa doar o eclipsa partiala de soare ( 75 % )

Intr-o toaleta de barbatzi in
urma cu 18 ani am dat de
un anuntz bestial care suna
cam asha: “Nu aruncatzi
mucurile de tzigari in
pishoare! Se reaprind foarte greu si…pe deasupra
miros urat! “

Intru in casa si gasesc o foaie pe masa din bucatarie “In caz de incendiu, intoarce foaia!”. Rupt de curiozitate, intorc biletul,Pe spatele biletului scrie, “In caz de incendiu, boule, nu acum!”.