– Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
– Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.

Studiile a aratat ca in Statele Unite 25% din adolescenti stiu cum sa foloseasca un iPhone, in timp ce in China fiecare al patrulea stie cum sa-l asambleze…

Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.

doi prieteni la un restaurant si comanda amandoi ciorba,dupa un timp chelnerul ii aduce unuia dintre ei ciorba iar acesta o gusta apoi pune mana la gura si numai zicea nimica,iar celalalt il intreaba: – ce sa intamplat? -e ma gandesc la saraca mama ca a murit si nu i-am pus cruce. -lasa ma nu e nimic o sai pui de acu in colo.dupa un timp chelnerul ii aduce si celui de-aldoilea ciorba acesta puna mana si el la gura,atunci primul il intreaba: dar tu ceai patit? -eee ma gandesc la crucea matii de ce nu ai spus ca frige?!!!

Una pe zi …

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)

Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
– Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
– Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
– Cinci centi!, spuse barmanul.
– Cinci centi?!?!?!
– Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
– Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
– Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

Un stramos de-al nostru, din preistorie, sta in fata unei pietre. Se uita la ea, o intoarce pe toate fetele si, dupa citeva clipe de gindire, ii zice: “Bai, nene, dar necioplita mai esti!”

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?

Cel mai explicit horoscop, care sigur i se potriveşte cuiva.

Berbec: Astăzi aveţi aşa un chef de ducă… Duceţi-vă.

Taur: Aveţi dreptate, dar nu aveţi suficiente probe. Astăzi o să staţi la pândă.

Gemeni: Evitaţi pe toată lumea. Cu toţii sunt suspecţi!

Rac: Răspunsul este foarte simplu: păstraţi doar o parte şi aruncaţi restul.

Leu: Nu e cazul să vă îngrijoraţi. Faceţi un duş, că poate dispare.

Fecioară: Nu aveţi nici pic de noroc astăzi. Dacă nu mă credeţi, mai consultaţi şi zodiacul chinezesc, şi să vedeţi acolo ghinion!

Balanţă: Daţi târcoale încontinuu. Nu vă opriţi până nu terminaţi târcoalele.

Scorpion: Nu vă fie teamă. O să vă aducă cricul înapoi.

Segetător: E în regulă, se putea întâmpla oricui. Pantalonii se usucă, doar că o să miroasă urât.

Capricorn: Astăzi vă descurcaţi de minune. Întoarceţi-i şi pe cealaltă parte, ca să nu se ardă.

Vărsător: Duceţi-vă cu încredere, că nu e nimeni acolo. E doar pisica.

Peşti: Aveţi comision prea mare. În curând fetele o să îşi găsească pe altcineva.

Ochii care nu se vad, se uita ..dupa unul, dupa alta.. 🙂

Eu zic că Alexandra Stan nu va avea o problemă în a-și găsi un manager nou. Are deja ochiul format.

Intrebare la examenul de bacalaureat (Limba Romana): Ce intelegeti prin termenul “idiom”?

Raspuns Bula: Idiot de om.

Un turist american se plimbă cu un ghid englez în London:
– Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt miiici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă de exemplu la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
– Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

Ieri o fata a batut timp d evreo doua orea cu pumnii si picioarele in capota portbagajului masinii mele. Pana la urma, i-am dat drumul!